Юра: Ты где щас?
DZ: На работе
DZ: А шо?
Юра: Думал выползем щас погулять…
DZ: Сори, не получится. Я рожден летать.

Вихраська написала письмо Деду Морозу и, как сама же и придумала несколько лет назад, отправила его на Северный Полюс через морозильник.
Но еще до того, как гномы, верные помощники Деда Мороза, пошуровали в нашем холодильнике и унесли письмо на север, я успел сфотографировать сей «виш-лист». И делюсь:

“ЗДРАВС.
ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ ПОДАРИ МОЕЙ СЕСТРЕ НОУТБУК, НАСТОЯЩИЙ,
МОЕМУ ПАПЕ ОДЕЖДУ КОВБОЯ,
МОЕЙ МАМЕ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН С ЗАРЯТКОЙ.
А МНЕ ДВЕ КНИГИ
ОДНУ КНИГУ ВОЛШЕБСТВА
А ДРУГУЮ С КАРТИНКАМИ И ГДЕ ОБЯСНЯЕТСЯ КАК ЗАВИЗАТЬ МОРСКОЙ УЗЕЛ!
ВЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОДАРКИ!”

фотоподтверждение:

Сразу понятно, кто у нас везунчик

storm: кстати, Вовина жона собирается ДР делать в пиратском стиле. Я так понимаю что мне даже костюм делать не надо
storm: достаточно написать на майке "торрентс.ру/рутрекер.орг, 2 года на раздаче"

Вихраська написала письмо Деду Морозу и, как сама же и придумала несколько лет назад, отправила его на Северный Полюс через морозильник.
Но еще до того, как гномы, верные помощники Деда Мороза, пошуровали в нашем холодильнике и унесли письмо на север, я успел сфотографировать сей «виш-лист». И делюсь:

“ЗДРАВС.
ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ ПОДАРИ МОЕЙ СЕСТРЕ НОУТБУК, НАСТОЯЩИЙ,
МОЕМУ ПАПЕ ОДЕЖДУ КОВБОЯ,
МОЕЙ МАМЕ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН С ЗАРЯТКОЙ.
А МНЕ ДВЕ КНИГИ
ОДНУ КНИГУ ВОЛШЕБСТВА
А ДРУГУЮ С КАРТИНКАМИ И ГДЕ ОБЯСНЯЕТСЯ КАК ЗАВИЗАТЬ МОРСКОЙ УЗЕЛ!
ВЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОДАРКИ!”

фотоподтверждение:

Сразу понятно, кто у нас везунчик

Ж: Что делает мой котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

Чуча:
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

Готовим с дочерью ужин. Она что-то тихонько напевает себе под нос. Входит сын (4,5). Наблюдает за ней какое-то время, а потом говорит:
- Ну, ты у нас просто поэт!
- Почему это я поэт? - удивляется она
- Потому что поешь
:)

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там… делаю паузу…
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

xxx: хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
yyy: Что так?
xxx: ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"

Flame: Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.

xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
“А вот я доеду”!

- В России больше взрослых.
- Чем кого?
- Чем ирландцев.

Mi56: Почему инета нет?
volchak: под лежачий сервер интернет не течёт )

Вихраська написала письмо Деду Морозу и, как сама же и придумала несколько лет назад, отправила его на Северный Полюс через морозильник.
Но еще до того, как гномы, верные помощники Деда Мороза, пошуровали в нашем холодильнике и унесли письмо на север, я успел сфотографировать сей «виш-лист». И делюсь:

“ЗДРАВС.
ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ ПОДАРИ МОЕЙ СЕСТРЕ НОУТБУК, НАСТОЯЩИЙ,
МОЕМУ ПАПЕ ОДЕЖДУ КОВБОЯ,
МОЕЙ МАМЕ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН С ЗАРЯТКОЙ.
А МНЕ ДВЕ КНИГИ
ОДНУ КНИГУ ВОЛШЕБСТВА
А ДРУГУЮ С КАРТИНКАМИ И ГДЕ ОБЯСНЯЕТСЯ КАК ЗАВИЗАТЬ МОРСКОЙ УЗЕЛ!
ВЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОДАРКИ!”

фотоподтверждение:

Сразу понятно, кто у нас везунчик

Ж: Что делает мой котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
“А вот я доеду”!

(она) - если бы у тебя был один последний день что бы ты в него сделал ?
(я) - я бы в него умер хD

xxx: Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
xxx: Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной