Только что.
Пошли с Лисой в магазин. Она на руки влезла, ну да ладно, я давно ее приспособилась таскать так, что легко мне и удобно ей. Скучно, давай песни петь? Давай!
Начинаю тихонько одно из своих любимых, постепенно возвышаю голос:

Свет дневной иссяк,
И вокруг меня пустыня.
Звон звезд гонит прочь мрак,
Да святится Твое имя!
Я здесь, я нигде,
Но слезами боль не хлынет.
Будь свят, скорбный удел.
Да святится Твое имя!

Пою в полный голос, “с выражением”:

Ни ветра, ни сна,
Кто вспомнит меня!

Тут должен быть апофигей, но мне затыкают рот в буквальном смысле - ладошками:

- Тише, мам, люди клугом!

“Клугом”никого, только молодая пара на скамейке, которая весело нам машет, увидев, что мы на них посмотрели.

- Лен, мы плохого не делаем…
- Тиха! Уходим оголодами!

Тут меня порвало, поставила ее на пол, присела на корточки и ржала “как лошадка”, не в силах остановиться )))

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь.
ххх: проверил с утра, дверь действительно есть
ххх: чувствую себя Буратино

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь… Оборачиваюсь… Взгляд на дверь…
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…

Сотрудник рассказывает: “Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком”

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет….
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы…
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

EviGL:
Моим ножом можно сделать всё. Даже если есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то другого )

xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Рассматривая ранку на мизинце ноги:
- Вот, поранила младший пальчик!

ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"
ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату(
yyy: и красят её? )

Raven38:
Сижу за компом, пью чай, слышу один из котят мяукает. Разворачиваюсь и наблюдаю следующее:
1)Кошара легла около двух, прямиком на третьего. Он пищит.
2)Кошара встала, повернулась, легла на первых двух. Они пищат.
3)Кошара встала, повернулась, легла на третьего….

ЗЫ-пикчи мелкие, кат некогда. Простите если что:)

mig: пиздец - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "а у тебя инет есть?"