xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, "разменяла".
xxx: Денег мелких так и нет.

[Sed]: В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли…

фото:AP
Щитаем, что " МОЕБ" - это ПЯТЬ 

Марина: пить много воды с лимоном чая
Kondrat: охереть
Kondrat: и где я возьму лимон чая?

а точнее, японского с костромским )))

Важно понимать уникальность своей личности, но после 18 это понимание должно быть чем-то обосновано.

Echuy: Находясь рядом с тобой, даже бриллианты начинают светиться, отражая свет твоей красоты!
Echuy: А пантеры и барсы замирают, пораженные твоей грацией и изяществом.
Echuy: И молнии застывают в смущении, что пытаются сверкать на небе, покрывающим мир, достойный только твоего блеска.
Echuy: А зеркала, отразив тебя, навсегда становятся фотографиями, не в силах забыть твой прекрасный образ.
Echuy: А еще я на тебя фапаю.
Echuy: Ну вот! Блин! Не сдержался.

Tiss: мои руки напоминают мне неопределенные интегралы

только что на работе:
я: Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать юристу печать компании и штемпсель "копия верна"
леха (протягивая печть): В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей?
….
я (забирая печать): а те какая разница? следователь расскажет

Минька (7) вернулся с прогулки. Голова мокрая, на кепке соленые разводы.
Папа:
- Прими душ.
- Вечером.
- Сейчас прими, видишь, какой ты потный.
- Сейчас я остыну.
- Нет, ну ты слышишь, что я тебе говорю? Иди в душ.
Минька возмущенно:
- Это моя жизнь! Я сам буду решать, когда мне мыться.
Папа:
- Какая это к черту твоя жизнь? Вот вырастешь, будешь жить отдельно, сам себя кормить - тогда хоть совсем не мойся.
Минька:
- Хорошо, хорошо. Пойду помоюсь.

Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"

1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета

ххх: Я опять с парнем рассталась
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.

Сегодня вспоминали присказки и прибаутки нашего детства. Вы помните?

«Рева-корёва», «ябеда-корябеда», «конь в пальто», «божья коровка улети на небо»,
«внимание, говорит германия», «обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи», «трынди-брынди, балалайка», «дурочка с переулочка», «говоришь на меня — переводишь на себя», «жадина-говядина», «первое слово дороже второго».

Некоторые не буду приводить в пример, много в детском фольклоре нецензурного.
Кто- нибудь может назвать присказки современных детей? Какой у них фольклор?

flickr.com/photos/koknia/

xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем ахуел уже

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.
X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно
Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.
X: ну… я и говорю…

Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием…

После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.