Директор: на нас навели порчу
Директор: на емайл службы техподдержки пришло письмо с содержанием: Порча

Саша 4,5 года выдает за последнее время.
говорит своей маме:

С: Выбирай мама, или мы читаем книгу или идем на улицу.
М: Читаем книгу, отвечает мама.
С: Ты хорошо подумай и ответь мне, я жду.
М: Читаем книгу.
С: Нет мама ты хорошо подумай, будешь выбирать пока не выберешь что мне нравится.

сижу ем, Саша мне говорит: пойдем играть.
Сейчас доем и пойдем, отвечаю я. А может ты мне пока почитаешь?
На что Саша смотрит на меня снисходительным взглядом и снисходительным тоном выдает: пошли играть, читака.

С: - Аллочка, когда ты ко мне придешь в следующий раз. Сегодня придешь?
А: - Не знаю точно, как получится.
С: - Нет, скажи точно. Чем быстрее ты ответишь, тем быстрее я от тебя отстану.

Чем любимей руководитель, тем сильнее охрана!

XXX:
картридж кончаться начал, беру шприц, набираю в него чернил (они у меня в банке огромной). Набираю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю как врачи, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не оставалось. а я же себя врачом вообразил…

xxx: кошатина моя
xxx: подошла сыр сперла
xxx: потом печеньку
xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

Мовей: Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.

С приступом аппендицита попали в хирургическое отделение районной больницы. Мужская палата состояла преимущественно из избитых и покалеченных в пьяных драках. Справа - бомж, слева зэк с наколками. Кстати, мужчины преимущественно молчали, почему - узнала ночью, когда услышала их бред, состоящий из матерных слов. После трёх дней диагноз аппендицита не подтвердился и нас перевели в педиатрию. Там в палате девочки, куколки, бантики.
Я, облегченно: -Здесь, с детьми, тебе больше понравится.
Сын: - Ничего подобного! Мне нравилось там, с РАНЕНЫМИ ВОИНАМИ! А здесь все какие-то слишком гладкие.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

Lord Antony: Сегодня в автобусе видел человека в фиолетовой рубашке, с фиолетовым пакетом, который ел фиолетовое мороженое. Кажется, я узрел, что есть вселенская гармония.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%…

Dimka: на анти-малваре новость - Американский бомж обнаружил утечку персональных данных! Далее по тексту - большое количество конфиденциальных документов в мусорке нашел местный бездомный.

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса…

Он: короче так…
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :O
Он: нет, не оральным

B-Boyizm^: что нового в новом айфоне?
iluha 3W: задняя стеклянная панель
iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе

Rukov: порой утром так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку =(

xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу

xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться

Гуляем на площадке.
Вероника просит что-нибудь покушать. Мы только что из дома, где она от еды отказлась.
Я (занудно): “Надо было дома кушать, у меня с собой ничего нет”
Потом, смотрю, она пошла к одной маме, у которой в руках пакет сушек. Они сидят далеко. Я их вижу, но не слышу.
Эта мама мне потом рассказывает.
Ника пришла, говорит: “У меня другая мама…”
Женщина: Да, я знаю, у тебя другая мама.”
Ника:”У нее ничего нет покушать…”

Вот так моя сиротинушка выпросила себе хавчик ))))

ГОЧА.
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
“Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!” А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов… Короче, старалась попасть к другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной “кавказской национальности”. Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: “Девушка, что у вас?”
Приободренная обращением “девушка”, а я уже перевалила за “бальзаковский возраст”, говорю: “Нужно удалять восьмерку”. И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: “Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!” Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: “Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?”.
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: “Так больно?” “Нет”. “А так?” “Нет”. “А вот так?” “Нет”. “А вот и наша восьмерочка”. Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
“Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка”.
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.
Харьков.