xxx: клиент только что написал "…но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы…"
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел…

Главный закон экономики: “На всех всё равно не хватит”…

xxx: Знаешь, почему владельцы продукции эпл всегда находятся в забитых людьми местам?
xxx: Чтоб яблоку негде упасть было

QQQ: Он был один? Ты уверена?
ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась

Лучезарная: моего мужа опять накололи - продали обычные тупые ножницы как "детские атравматические"

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая…

xxx: Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл на хуй!», то в толпе этого будет не слышно…

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

xxx: Привет)мне оч твоя помощь нужна по химии последний раз и все,сможешь завтра помочь???я бы тебя не беспокоил но оч надо
xxx: сможешь в 2?
yyy: попробую
xxx: ну хорошо я тебе тогда позвоню,спасибо большое братик=)чтобы я без тебя делал
yyy: в армии служил

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка… ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15… не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку… приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте… на что муж барышни сказал…- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове…
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове…

Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор… Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".

из комментов саппорта:
Проктолог-иллюзионист. Превращает впн-соединение в хрен знает что.

Давно я про сынулю Игоря (5 лет) не рассказывал.

Полчаса назад, забирая его из детского сада, подходим к машине, чтобы ехать домой. Он говорит:
- Пап, а можно я спереди с тобою рядом сяду?
- Нет, сынок, ты же знаешь, вдруг гаишники остановят, и штраф выпишут.
- А потом они отпустят? Дальше поедем?
- Да, сынок, поедем штраф платить.
Он так, растягивая слова:
- Даааа, а вот в тюрьму могут забрать, если только пьяный или дебил какой.

Дальше едем уже в машине. Разговариваем снова:
- Сынок, а ты с девочкой какой в группе своей дружишь?
- Да, с Настей Грачёвой. Правда она немножко вредная. Все девочки немного вредные… и хитрые!

(Вот уж точно) =)))

Генерал - строю солдат: “Здравия желаю!”
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на хуй!”, то в толпе этого будет не слышно…

N00d: ща стану 30 лвл, буду Штаны Дракона носить!
DrakoN!: зачем тебе мои штаны?

Leeroy Jenkins: жара способствует улучшению осанки
Leeroy Jenkins: если крючиться - пупок потеет)

Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии.
Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин, тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники.
И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком, ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом, находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка, типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…

Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего
«ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась, прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена.
Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили в Бога!

А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.
Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно проебать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем, получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…

xxx: Охохо… ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
yyy: да, более того, недавно
xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться Ваше высокопревосходительство?
yyy: он электромонтёр
yyy: так что можно просто - ваша светлость

moonspell:
Я отработал в Связном 5 лет и устроился в Администрацию города.
Бля, я не знаю ФИО людей из Администрации, но прекрасно помню марки и модели их телефонов )