Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения? Выберите подходящий Вам вариант:
Таксист пассажирку подвозит, Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит, А время – четыре утра. Натурой платить предлагает, Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день! Да, что вы, с ума посходили!» — Расстроено он говорит. «Деньгами бы лучше платили! Весь план у меня погорит!» Выходит, прохожего ловит, Ему объясняет расклад. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад! За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет! По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу»! «Что здесь, гражданин, происходит?!» «Супругу законно ….у!» «А я думал – б-дь ! “и фонарик, расслабившись, мент опустил. «Я тоже так думал, начальник,… пока ты нам свет не включил!»
_____****______****______
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
_______*****_______****_______
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить Mura-vey: Отнести на помойку и забыть kastet: я его оттуда принес
Nadine: а сколько туда добираться? Czar: 2 остановки Nadine: пантна. а обратно сколько? Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?
Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят). Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: “А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче”.
Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку… Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.
P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: “А чооо, ништяяяк, и не дорого”.
111: Привет, у тебя есть icq Любы? 222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq. 111: Эх, значит не связаться! 222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать? 111: Да есть у меня её телефон… 111: В кармане лежит… 111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
Одной очень несимпатичной, старой леди известный комик на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал клоу
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Что, серьезно? - Да нет, с шуточками!
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом: - У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Парень окончил цирковое училище по специальности “клоун”и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар. - Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление. - Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам. - Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился? - Миллион раз. - Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских… - Мышей. - Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун. - Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь? - Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел! Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой - белый. Подходят товарищи: - Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь? - Да я уже ходил. Там точно такие же стоят. Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину…!!! Объявление : Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись - Куклачёв… - Скажите, а как Вы стали клоуном? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун… Сын редактора газеты “Московский листок”считал себя в праве делать грубые замечания в адрес тех, с кем он соприкасался. Он знал, что издаваемой его отцом газете всегда мог появиться материал, весьма неприятный для того, кто позволял себе ответить на оскорбления. Так что лучше было с ним не связываться. Однажды в цирковой конюшне, окруженный большой компанией молодых людей сын редактора обратился к Анатолию Дурову. -Пользуетесь успехом, господин клоун? -Как видите. - А, правда, скажите, пожалуйста, чтобы пользоваться успехом на цирковой арене, нужно иметь глупую физиономию? - Правда,- ответил Дуров. Компания захохотала. - И,- продолжал Дуров,- если бы я имел такую физиономию, как ваша, мой успех был бы ещё обеспеченнее. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: “Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смесятся. Нужен батуд, шофер и клоун”. Прапорщик солдатам: -Узнаю, что слово “клоака”, которым вы все меня дразните, от слова “клоун” - сгною! Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь. Внук кричит: -Клоуны! Клоуны! Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа: -Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать… Жалко ей людей стало. Женщина им говорит: -Ну, пойдите, поколите дрова в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему: - Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов. Бомж кричит: -Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? - Глядя на вас, у меня возникают два вопроса: Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
Клоун говорит жонглеру, после выступления: - Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!
Комикадзе - грузинский клоун. Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит: - Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили… На приеме у психолога. Пациент: -Доктор, у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив. - В чем дело, собственно говоря? - Да вот, просто никак не могу стать веселым. - Есть множество способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку. - Пробовал, не помогает! - Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого? - Пробовал, и по-прежнему я несчастен! Доктор: - В таком случае, у вас остается последний шанс. Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна! Пациент, подходя к балкону со словами “Я и есть тот самый клоун из цирка”, прыгает с балкона вниз. Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: - Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим. Белый: - Почему у тебя такие большие ботинки? Рыжий: - Потому что я привык жить на широкую ногу! Во время репетиции к комику подходит униформист: - Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Просит?! Нет, это не моя жена! Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? - спросили у одного клоуна. - Нас несколько, - скромно ответил тот. Два клоуна на арене: - 4 ноги, 40 зубов - что это такое? - Крокодил. - А 40 ног, 4 зуба - что такое? - Брежневское Политбюро. Клоуны развлекают зрителей: - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит: - Ну что? - …. - Ну что? - …. - Ну что? - Ну что, ну что! Ну - “ква”. Разговор с директором цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура. На манеж выводят свинью. Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги. Он разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью сапогом в бок. Свинья: - Вииии-иии-ии-и!!! Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Клоун на базаре: - Мадам, купите этого попугая. - А он ругается? - Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить. На манеж выходит Рыжий и говорит Белому: - Здравствуй! - и протягивает руку. - Боже мой, какие у тебя грязные руки! - удивляется Белый. - Грязные? - переспрашивает Рыжий. - Да ты бы посмотрел на мои ноги. Клоуны: - Рыжий, ты не видел поблизости милиционера? - Нет. - Тогда снимай пиджак. - Папа, пойдем в цирк! - Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ. - А там будет смешно? - Очень, очень смешно! - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - все клоуны. Из одесского цирка выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Известного комика, Рыжего. - О боже, неужели Рыжий умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком. - Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет. - Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке. Один клоун говорит другому: - Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием “Оливер Твист”. Встречаются два молодых клоуна. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я - бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна. Разговор двух клоунов: - Почему твой кот так ужасно кричит по ночам? - С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор. Клоунская реприза: - Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи. Клоунская реприза: - Какая разница между собакой и блохой? -У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет. Два одесских клоуна: - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе существуют сотни способов заработать очень много. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю? Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика. Репортеры ее спрашивают: - Вы счастливы в браке? - О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков! Ссорятся двое униформистов. - Ты осел! - От осла и слышу! Проходящий мимо клоун говорит: - Ну зачем ссориться, если вы родственники? Молодая симпатичная дама спрашивает у известного комика: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян? - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой. Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. Вы чудесно изобразили хромоту, - говорит цирковой режиссер клоуну. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я… - Не загибайте его, - перебивает клоуна режиссер, - хотя бы до конца сезона. - Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна! Клоунская реприза: - Вася? Ты представляешь? Я сегодня на базаре купил российского орла! - Что-о? - Точь-в-точь! И головы две, и когти такие импозантные… - Дурак! Это же бройлер чернобыльский! Клоунская реприза: - Почему ты все время щелкаешь пальцами? - Чтобы отогнать от зрителей крокодилов. - Но ведь в цирке нет никаких крокодилов! - Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство! Клоун веселит зрителей: - Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами. Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Рыжий, может, здесь у него гнездо? - Дурак ты, Белый, они в норах живут! Два местных еврея разглядывают цирковую афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят. Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу: - Ну, и…? Тебе смешно?… Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает дверь, смотрит на лестничной клетке, стоит скелет. На скелете розовая шляпа – цилиндр, длинная разноцветная рубаха и огромные клоунские ботинки. Мужик говорит: - Ты кто? - Я смерть твоя! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть!!! Скандал в мире шоу бизнеса. - Юрий Куклачев кастрирует своих артистов! Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток. Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу. Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик. *Возьму я его домой, да постираю*, - подумала она. Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон. А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насыщался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам плавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что этот клоун - голубой. Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга Чем отличается клоун от Джорджа Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду. Объявление: В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать! - А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Есть у меня группа Вконтакте по тематике котов. Вот парочку анекдотов для поднятия настроения (правда вртечается и чёрный юмор местами).
у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
- Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! «Говорящий кот… — подумал Дядя Фёдор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю…
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а… - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю..
Инженер,бухгалтер,химик и госслужащий поспорили,чей кот умнее. Инженер позвал своего кота:”Икс-квадрат,покажи им!”.Икс-квадрат подошел к столу,взял бумагу и ручку и нарисовал круг,квадрат и треугольник.Все согласились,что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:”Гроссбух,покажи им!”.Гроссбух пошёл на кухню,вернулся с дюжиной печений,которые разложил на 4 кучки,по 3 печения в каждой.Все согласились,что это тоже хорошо. Химик позвал своего:”Шпатель,покажи им!”.Шпатель достал из холодильника пакет с молоком,с полки 200-граммовый стакан,и налил в него точно 150 грамм молока,не пролив ни капли.Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего:а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту:”Перекур,покажи им.”.Перекур съел всё печенье,выпил всё молоко,поссал на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов,завопил,что от этого у него разболелась спина,написал жалобу на вредные условия работы,отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
вoлeйбoлиcткa лeнoчкa пoд дpyжныe кpики oднoкoмaндниц cнялa c дepeвa кoтeнкa и пoдaлa eгo тoчнo в yгoл пoля.
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а “просто киса”. И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того… - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!! х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!! х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!! у: кись 2 вопроса у: 1 какие фотки именно ??? х: ТВОЙ ДР !!! у: 2 как предки унали что это ты ???????? х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы Я: А из чего у этой сумочки ручки? Продавщица: Из ебанита! Я: В смысле эбонитовые? Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз! Alien: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то? Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?
Отправить статью на EMail
Распечатать статью
