Лена: Скажи, а ты как смотришь на спорт?
Леха: обычно с пивом и чипсами

Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюхера табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди.
В смысле «кого бы согнать с него».
И находит меня.
(В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!

(И уверенно так, что и не откажешь)

Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет…

- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.

Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса.
Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое.
Секунда.
… Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.

И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.

Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева.
Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс….уждении.

Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.

Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.

Дулайские (ее собственное определение) стихи от Ленки

Есть одна иглушка мани
И манявочку ундит!

Я пошла погулигулить,
А потом полужишлеп!

Сегодня впервые пошли с ней в детский сад - знакомиться, отдавать документы и узнавать, что там к чему. Привели нас в группу, мой застенчивый и домашний ребенок все рассмотрел, познакомился с воспитательницей и ребятишками. Пришла пора уходить. Лена села на диванчик в приемной и отказалась уйти:

- Мам, как ты не понимаешь! Пусть я тут побуду, видишь, детки же все тут, и я буду с ними.
- Так мы завтра сюда придем, у нас же нет ни туфелек, ни одежды с собой.
- Ну и ладно, я босиком походю.
- Похожу. Нельзя босиком, надо в туфельках. Давай завтра придем.
- Не. А вдруг садика завтла не будет?
- Куда ж он денется-то?
- Ну… всяко бывает, сегодня есть, а завтла нет! (явно копируя бабушку)

Надеюсь, завтра садик будет на месте )

xxx: дима, купишь вечером молока?
yyy: а что мне за это будет? :-[
xxx: я тебя поцалую….
xxx: может быть….
yyy: От чего зависит исход твоего желания?
xxx: if i:='muzh kupit moloko i chto-nibud k chau' then begin
y:='zhena poceluet muzha';
end;
if i:='muzh kupit tolko moloko' then begin
y:='zhena ne poceluet muzha';
end;
yyy: не всё обработала, нет условий, что муж купит только что-нибудь к чаю, и что муж вообще не придёт
yyy: и что муж придёт, но ничего не принесёт
xxx: да я про это подумала, но решила не уточнять что тогда будет

Random: купил тачку?
Uncle_Sure: да
Random: а шо ш ты как все риалные пацанчики не сделал в контакте альбом "моя малыха" с фотками себя возле тачки?
Random: и обязательно фото, где ты сидишь на корточках перед тачкой и обеими руками указываешь на нее
Uncle_Sure: надо реалного фотографа найти, с мобилой нормальной, чтобы фотки чёткие были, ёба!

Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.

Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило,
воблеров не было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.

alterviper: Чтобы сварить пельмени, нужно что? Правильно. Нужно достать кострюлю, налить в нее воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и… ПЕЛЬМЕНИ, СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!

То ли шутники, то ли истинные гроверы из Голландии совершенно шикарно перевели аннотацию к своей продукции (клубень глоксинии) на великий и могучий весьма весело и оригинально…

Loderan: 21 век - век высоких технологий!
Loderan: информационное общество, люди покоряют вселенную, передают информацию со скоростью света, имеют связь даже под землей и носят телевизоры в кошельках
Loderan: а я щас пойду мыться в ведерке из ковшика, хуле

Долго разыгрывал на полу хоккейную баталию между двумя командами цветных карандашей (светлые против тёмных, а вместо шайбы - пластмассовая крышечка). Наконец, игра завершилась, Лёня объявил итоговый счёт, а потом обратился к команде-победительнице:

- Обыграли новичков!
Как теперь насчёт… (секундная пауза) СТРУЧКОВ?!!

И баталия завязалась по-новой.

xxx: смотрю стартрек.
xxx: ну почему я не верю, что в разведку на планету идут: капитан, 1-й помошник, 1-й пилот, главный инжинер, спец по корабельному вооружению?
yyy: Напоминает польский самолет

B> Дорогой, надо сыну уточек купить. Резиновых, в ванну.
я> Я тоже уточку хочу
B> Милый! Будет тебе уточка! Лет через тридцать.

bbb: салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

<<Вредный ангел>>: У меня мама Девид Блейн и капитан Очевидность в одном лице
<<Вредный ангел>>: Щас сойду с ума
<<Вредный ангел>>: Она утверждает что я нюхаю свой нос

odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.