xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.
xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть…

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

potan: Город для людей. Собак в городе держать можно только если они не создают неудобства людям. Воющая собака под окнами неприятна.

vitus_wagner: Люди которые не считают, что собаки заслуживают равных прав с людьми это не люди, а зомби.

ok_its_the_last: Готов признать права за собаками, которые поучаствуют в этом разговоре.

И это для детей.

ххх: соседи ебанулись. врубили какую-то херню на всю катушку и еще нам по батарее долбят, как будто я это у них включила
ххх: или они возмущаются, что я не подпеваю?

ххх: этот мир очень жесток!
ууу: Да, он очень жесток. Здесь надо страстно и быстро!
ххх: Ага, пока родители не пришли.

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше!

XXX: Ты постишься?
YYY: Нет.
XXX: А что так?
XXX: Мясо любишь?
YYY: Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.

Aolla:
Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

Ульяна  (уже почти 6 лет) отказывается кушать говядину. Я уговариваю:
- Да посмотри- я совсем немножко тебе положила!
- Ничего себе «немножко»! Да две собаки столько не съедят!

- Папа! Какой ты стройненький, что тебя в 2 года можно было в балерУны брать!

А теперь про мамину "стройность":
- Дима (супруг), - психую я, увидев неутешительные показания весов,- а почему ты не говоришь мне, что я поправилась?
- А ты что болела?- Встревожилась Ульяна, и через мгновение,- а-а-а, ты имеешь ввиду «потолстела»? Да нет же, ты, мамочка, не потолстела! Ты у меня худенькая сосиска, а вовсе не толстая сарделька!
Обожаю доченьку!

Кушает кашу:
- Мама, передай бабушке спасибо за такое вкусное варенье! Из-за него папина каша почти не чувствуется!

Папа читает сказку, в которой девочка задумывается о том, кто у нее добрее- папа или мама. Я спрашиваю у Ульяны:
- Ну, а в нашей семье кто добрее?- надеясь на очевидный ответ.
- Папочка, конечно,- радостно объявляет дочь- Иуда. Но, заметив, мой «добрый» взгляд, поспешно добавляет:
- Ну, и мама, кстати! … когда я себя хорошо веду…

Ужинаем. Я параллельно смотрю передачу «Жди меня». Уля:
- «Жди меня»- это передача, чтобы хорошенько поплакать от радости!
Я, расчувствовавшись, что дочка прониклась передачей:
- Конечно, это очень хорошая передача! Ведь люди находят друг друга после долгих лет разлуки! Это такая радость, можно поплакать от радости и …
Тут Уля перебивает меня:
- Да нет же! Поплакать от радости, что мы никого не потеряли!

У папы в последнее время проблемы с засыпанием (нэрвная работа!). Ульяна решила поделиться с ним своими способами, как быстро заснуть:
"1) посчитать овечек, попугаев, которые летают через огород, слонов
2) пофантазировать, что я попала в мультик или фильм, который посмотрела (например, как я стала пингвинчиком, рыбкой)
3) помечтать, как я когда-нибудь стану феей или о том, чтобы бабушка переселилась в деревню, а я бы к ней приезжала в гости. А дедушка сделал бы мне маленький домик, куда бы я собирала бездомных котиков. Звала бы их по имени и отчеству. А перед тем, как уехать, научила бы различать время и читать, чтобы они не скучали, пока меня не будет.
4) повспоминать про своё детство- как я была младенчиком.
Попробуй, папа, что-нибудь обязательно поможет!"

Дима слушает концерт «Halloween». Метал, бьющий по нервам и барабанным перепонкам. Ульяна в экстазе кружится рядом. Дима:
- Ульяна, а тебе какая музыка больше нравится: такая или «Щелкунчик» Чайковского?
Доченька останавливается, запыхавшись. Ненадолго задумывается:
- Наверное, всё же «Щелкунчик»! Под такую так натанцуешься, что прям вспотеешь вся!

В магазине Ульяна увидела карнавальный костюм пчелки (нечто в желто-чёрную полосочку). Радостно восклицает:
- Мама, посмотри! Это же костюм Билайна!

Диме нужен деловой костюм, собирается за ним в магазин. Уля:
- Какой костюм ты себе хочешь купить? К следующему Новому году? И кем ты хочешь быть?
Оказалось, папа хотел костюм начальника.

Показывает свой рисунок.
Я: Это журавль или аист?
Маша: Мама, ты что? Это же голубь!!
Я: Ой, и правда… А почему он зеленый?
Маша: Мам, ну ты же знаешь, зеленый - мой любимый цвет!!
Я: Ну разве голуби бывают зелеными?
Маша: Мам, у Вики он вообще красный!!

 Боярский в "Собаке на сене" поёт:
- …Сгорю ли я, сгорю ли я,
Сгорю ли я в гониле страсти,
Иль закалят меня напасти?!

Алина:
- А что значит "в гарнире страсти"?

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники ‘Лучшие игры для офиса’

mmamsh: Присылают мне сейчас заявку по факсу, и комментируют:"То что синеньким отмечено, выпишите пожалуйста"

Красивые девушки придуманы для того, чтобы с их фоток можно было бы наделать красивые аватары

<hatarisu> зп=0
<hatarisu> Это новый смайлик такой, грустный-грустный

С Лисой прикольно ходить в местный магазинчик - охранники берут ее за ручку и прогуливают по торговому залу, пока я спокойно наполняю корзинку, продавцы с ней болтают, а потом ее приводят к кассе, когда я расплачусь и начинаю все складывать в пакеты ))) Причем она со знакомыми охранниками идет, предупреждая: “Мам, я с дядей Юлой\дядей Атемом погуяю. Я тебя визу, не бойся, не потеяисься!”

Проснулась сегодня, и еще не раскрывая глаз:
- Мам, кто такой купидон?
- Эээ… ну, это такой ангелочек маленький с луком и стрелами. А что?
- Да так, спомнилось…
Фиг знает, где она про купидона услыхала.

Залипли с ней сегодня возле набора деревянных бусин:
- Мамоцька, купи мне Ето, позялуйста!
- Солнце, мне и самой нравится, но денег пока нету.
- Мамоцька, ну позялуйста, давай купим… Къясиво как…
- Давай я тебе это на день рождения куплю?
- Догоялились. Плавда купись? Это?
- Куплю, малыш, обещаю.
К слову - она считаные разы просила что-то для себя.

Купила ей грошовый фонарик с тремя светодиодами, чуть больше ее пальца:
- Ой! Ой! Спасибо! Мама, я типей ноцью буду светЯть, мой миська не будет бояться! И в ванной посветю! И в хукне (кухне)!
Полдня с ним ходит, светит везде, и нарисовала “фонаик”в альбоме - маленький кружок с длинными чертами из него - типа лучи ))

Целую неделю гадала над словом БЗЯБЗИКИ. Долго и мучительно. Долго выспрашивала, что же это такое может быть. И вот сегодня свершилось.
Это (барабанная дробь) ЕЖИКИ.

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй, мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата…