xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

Журналисты - четвертая власть. Если считать признаками власти продажность и некомпетентность.

xxx: Муж после работы сидит, уставший, гладит кота и так задумчиво говорит : "Ты, Митяй, быдло-кот… потому что твой хозяин - быдло-кодер"

снято сегодня на улице Кржижановского

У нас на рижском направлении чем только не торгуют Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей…
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано “СЧЁТЫ”.

Искала в интернете симпатичный нетбук. Вот нашла…

лу: Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование

Подглядел на сайте tvpropoker.com

Я тут вчера заболела. И отвезла свое солнце к бабушке с дедушкой, дабы не заразить (да и на работу в субботу-воскресенье мне все равно на весь день). Посему мы с Лисей общаемся по телефону раз по 20 за день. Вчера звоню вечером узнать как дела. Они ужинают. Разговариваю с мамой:
- Что она делает?
- Да вот кашу ест сидит.
На заднем плане голосок:
- А дома-то у маня есть вилка бойсая, взъослая. Как у папы. А тут тойко маненькая. Деда, дай мне бойсую вилку!

Сегодня звоню днем, Лена берет трубку:
- Але! Пливет, кто это?
- Это я, малыш.
- Пливет, мамоцька, улааааа! Мама звонит! Цто ты делаесь?
- Я работаю.
- Ну ты лаботай холосо, не пилизивай за маня, а то будись пилизивать, а я буду сипокоиться (беспокоиться).
- Хорошо, солнышко, я не буду сильно переживать. А что ты делаешь?
- Я игаю. Баба купила бойницьку, а кукол лечу.
- Умница. Ты трубку бабушке дай, я поговорю с ней.
- Ладно. Пока, мамоцька-кунямоцька (хихикает).
- Сама ты кунямочка.
- Не, я мама! (вообще на любое прозвище в свой адрес говорит “нет, я не (то-то), я мама. А чья мама? - Ненина!)

Скучаю жутко (

Ценник в интернет-магазине:

После просмотра мультика "Золушка"(диснеевский вариант):
-Мама,а ты хочешь на бал?
-Да,конечно хочу.
-Вот станешь бабушкой и мы с принцем возьмем тебя на бал.(молчит,думает)
А как мы тебя назовем?…Мачеха или как?

Встал в дверях, типа не пускает: “Мама, я тебя пущу, только скажи сперва пароль!”Говорю первое, что приходит на ум. Сынок: “Правильно!”потом пауза - задумался: “А ЛОГИН?”

Я была в ауте…

        Задумчиво:
         - У мамы длинные ноги, длинная шея, длинная голова. Похожа на змею.

pic

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу… Это моя днюха

Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

“Один крокодил решил шишку сорвать. Пошел, пошел. Смотрит - одна шишка на сосне висит, другая на дубе. Стали шишки подозревать, подозревать и подозрели. Сорвал крокодил шишки и пошел домой…”

Дина затребовала компот. Я обнаружила его в холодильнике и давай греть. Налила кипяток в кастрюлю, стаканчик с компотом погрузила и вышла.
Прихожу и нутром чую - будет сюрприз, ребенок сидит очень довольный.
Заглядываю в кастрюлю, а там все в мелких кусочках лаврового листа, обычно я это называю тырса.
- Дина, что это?
- Супик!
Все, могу спать спокойно, теперь я знаю, кто прокормит меня на старости лет.