rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать… (

M@k$: Ну и зачем, спрашивается?
Kara’Ba$$: зачем что?
M@k$: зачем я скачал в час ночи аську на телефон?

В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу…
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас…

В связи с сугубо мужским днем Эся (пока 7) затянула папу в школу, дабы он поведал детворе об Армии. В нашем случае - Армии обороны Израиля. Так вот, папа рассказал второклассникам свои мысли по этому поводу, а дети, как водится, стали задавать вопросы. И сами же на них отвечать.
Дети спросили:
- Кто хочет напасть на Украину?
И ответили:
- Япония и Китай.
- Почему? - удивился наш папа.
- Чтобы сделать из нас официантов!

Василий (6 лет) изображает, что едет на машине: “Вот какой я автолюбимец!”

В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"

Наш чудесный ребенок начал чрезвычайно активно интересоваться интернетом. Особенно остроумно это при том, что Соня пока практически не умеет читать - прочтение каждого слова это отдельное Дело на пять минут,  а уж понимание написанной фразы так вообще целый творческий проект -но интереса все равно море, и я решила воспользоваться ситуацией в целях улучшения навыков чтения  и подключила ее к специальному так сказать детскому интернету, установив специальный детский браузер.

Восторгу  море, ребенок с горящими глазами сидит и тычет пальцем в монитор - читает… Но увы, на такое времяпровождение я ей предварительно наложила ограничения через этот самый браузер - два часа, и сегодня к вечеру лимит закончился, доча моя минут тридцать воодушевленно читала и вникала в смысл сообщения из выскочившего окна, вникла, прикинула возможности обруливания такой ситуации,потом прибежала ко мне и под каким-то левым предлогом заставила меня войти в мой пользователь на компе (она пользуется компом через собственный), а потом отвлекла меня чем-то и зависла еще минут на тридцать уже в моем пользователе, найдя там этот свой браузер и попытавшись выйти в интернет через "здесь".

Номер однако не прошел, потому что контроль за трафиком там осуществляется удаленно. В качестве последнего средства она приволокла меня, задумав попробовать сломать чертов детский интернет посредством умного родителя. Погоготав, я объяснила, что детский интернет на сегодня закончился, и для нее, и для меня.

Она еще немного подумала, додумалась, просветлела лицом и уточнила:
-И для папы тоже закончился, да?
-Да, - сказала я. - Для всех закончился. И для тебя, и для меня, и для папы. Для всех. 
-Для ВСЕХ ВЗРОСЛЫХ закончился! - утвердила довольная Соня и с непередаваемым удовлетворением от собственной взрослости задрамши нос удалилась из комнаты.

Да. Прочитала и вижу, что похоже на спам и рекламу детского браузера. Вы уж меня извините, рекламщик я, оно само по себе получается. Во избежание недопониманий не спрашивайте меня пожалуйста даже в комментах, что за браузер, ладно?)))

Назар Мозер:
Очень интересная штука!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая )
Приколитесь )))

Марат:
у меня у бабушки камни в почках.
мобильный сканер покажет их?
а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы

От зла каждый из нас защищается как может, перед добром же мы все беззащитны.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

немая Дора: в сообществе "ху(д)еем вместе" у одной итог за день "По физ нагрузке: только 30 минут быстрой ходьбы, секс"
немая Дора: шла за мужиком?

Было бы только здоровье, а чем его подорвать - человек всегда найдёт.
(Юрий Татаркин

Добрый день!
Рад представить вам блог проекта "Особенные сказки", на котором вы сможете прослушать и скачать все 35 сказочных аудио-уроков этого сборника (бесплатно, естественно)!
В реализации проекта участвовали более 20-ти актеров харьковских театров, которые бесплатно озвучили 35 занятий-путешествий по сказкам.
Проект был реализован в 2008-м году, все выпущенные диски разошлись за считанные дни - заказывали со всей Украины, России, Белоруси.
Нам хочется чтобы проект продолжался и приносил пользу детям и их родителям (хотя занятия и рассчитаны для малышей с нарушениями зрения, но вполне интересны и полезны также и обычным деткам).
Итак, добро пожаловать!

ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк…

Вчера утром. Разговариваю с мамой по телефону (Лиса у них):
- Чем она там занимается?
- Играет с кошкой. Пукает все утро.
Ленкин голос за кадром:
- Я пукаю! Счас покажу!
Мама:
- Лена, не надо! Не надувайся!
Не показала )))

xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе
yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"

xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.

prostooksana:
Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

(via rak_beisrael)

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и…

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа…

Я бы мог написать: “Произошел мощный взрыв”. Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722