w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода

Правда, в тексте ниже сообщается, что провода таки были троллейбусные. )))

серебряный дракон: еще бы, ты так часто сносишь ОС, что бсод просто не успевает появиться

 В праздники ночевала у подруги Зайки, у которой двое детей - Адриан (4 года) и Коля (1,5 года).
Утром просыпаюсь, но вставать лень. Межу на матрасе, рассматриваю потолок. Адриан убегает из комнаты на кухню, возвращается оттуда с моим свитером и тёплыми носками, кидает на меня. Я в шоке, лежу, не двигаюсь. Он смотрит на меня и убегает обратно на кухню. Через минуту оттуда слышен крик Зайки "Рысь, ты же штаны у кровати снимала!".
Оказывается, ребёнок увидел, что "Ысь" проснулась, но не встаёт, и подумал, что мне мешает отсутствие одежды. Сбегал на кухню, нашёл мой свитер, принёс. Я не встала. Он решил, что к свитеру полагались штаны и ушёл на кухню их с мамы требовать.
Пришлось вставать и надевать штаны, ребёнок то старался!

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное “нет” сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
“Удачи тебе”, сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал “Удачи вам”, и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

gae13: как же тяжело жить с девушкой, которая шьет одежду!
gae13: каждую ночь это вынимание булавок из жопы
gae13: про утюг я вообще молчу

DenisO: Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако.

AxS: У меня дома веселье - сестренка приехала )
AxS: На два дня, неделю назад…

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Ленка все утро ходит за мной:
- Мам, скази “калтоска”.
- Картошка.
- Молодец! Скази “моковка”.
- Морковка.
- Молодец! Скази… скази… ммм… скази цто-нибудь!
- Что-нибудь.
Возмущенно:
- Мамоцька, что за шутоцки!

Готовлю обед, Лиса пришла из комнаты с куклой:
- Я помогать тебе буду. Садись, Ксюса.
- А как ты мне поможешь?
- Буду повалёской месать, потом лук лезать, потом яйцы лазобью, а потом ты сказесь “иди, сойныско, поиглай в комнате, я сицас плиду”.

XXX: Ура, босс сказал, что теперь вместо Евгения тестировщиком будет девушка.
УУУ: Ты так рада, потому что девушку, в отличи от Евгения тебе не будет хотеться убить?
XXX: Неа. Девушка слабее, ее гораздо проще убить!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
Льстец! - улыбнулась ему жена…

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем
в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну… зато в тебя монетки кидать не будут…
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

nnick44:
на таможне как-то на вопрос "оружие, наркотики?", недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил - "только теща…"

lizantip: я тебе подарок на 23 приготовила. он тебе лет через 70 пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный!
Fox: гроб?
lizantip: домино!

1) “Зашивают, а им не страшно”

2) “Сидят братья в белой шубе, кто их ест, у того во рту огонь появляется”

3) “Едет и никуда не спешится”

4) “В крови…, но не кровь!”

Первые пришедшие в голову варианты приветствуются))

ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта… и нашел двухместную лодку

Bella: Привет. Познакомимся!
Pepper_nax: зачем?
Bella: Пообщаться
Pepper_nax: о чем?
Bella: Обо всем.
Pepper_nax: крута
Pepper_nax: ну давай обо всем
Pepper_nax: давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал?
Pepper_nax: ау, девочка!
Pepper_nax: ну вот, еще одна