он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

Аркон: у нас в курилке круто сделали
Аркон: вставили пластиковые окна, положили деревянный пол и запретили курить

-Мама!! Люди - это что, те же самые обезьяны получается?! Животные?!
-Да. Люди - это умные лысые обезьяны, доча.
-Это что, получается я -  звереныш?!!

Ксюша 2 года 2,5 месяца

Любит разговаривать, объяснять и болтать.
Большую часть разобрать можно только со словарём. Так как ещё говорит по нашему плохо.
Вот небольшая часть этого словаря.

Нэка - наша кошка Нэка (от японского кошка), так же она Нэками называет всех остальных кошек. Хотя слово кошка она очень хорошо знает.
(восторженно) Кисаа, Киии - Киса, кошка любого пола.
Ки - китикэт, - стратегический запас сухого корма для угощения соседских уличных Нэк
Ли - производное от слова забери, Р она не выговаривает слово целиком говорить лень, остаётся ЛИ,
например говорит дословно: папа Нэку Ли - папа забери Нэку из комнаты.
Ля - пошли кудато.. - Мама ля.. (показывает на уличную одежду или ведёт к входной двери) - Мама пошли гулять.
ням ням - кушать - Нэкааа НЯМ НЯМ! - Нэка иди кушать. Нэка хорошо выучила этот позывной и сразу кидается на кухню кушать. Мама Нэку ням ням - мама покорми Нэку.
Авав - Собака.
Кака ЖЖ - мусоровозка,  одно из самых популярных транспортных средств. Отличает от любой другой машины и бросается на окно смотреть за ней.
кака - мусор, какашки и т.п. - папа Нэка кака - папа Нэка покакала иди убирать
ЖЖ машина, Блэндер и всё что жужжит.
Бо - небойся, больно, обычно используется в: не БО, мама не Бо. (успокаивая) Не бойся, Не больно. например когда включаю блэндер.
Ку - укус, - мама Нэка ку - мама меня укусила/поцарапала Нэка.
страшным голосом: Отдааай (дальше идёт имя предмета и т.п. что требуется отдать)

Что не может объяснить старается показать жестами или показывает подводя.
Если не доходит начинает злиться и что то на своём объяснять  - ну что тут не понятного!?

Маша: Мам! Я хочу, что бы Леша и Аня были моими братом и сестрой!
Я: Но это невозможно. Они брат и сестра твоему папе!!!
Маша: (плачет)Но я хочууууууууууууу!!!!!!!
Я: Эээ… Ну тогда бабушка Лена должна стать твоей мамой!
Маша: (немного подумав) Ну хотя бы двоюродными….

Помогите, плиз, придумать какое нить клевое … детское название для детского садика!?
Приз, помимо улыбок, - по договоренности! )

ххх: просто такое говорят людям которые не могут справиться со своим гневом
ууу: когда я в ярости, я не бью тарелки, не хлопаю дверьми, не ору
ууу: я просто беру топор и иду на улицу
ууу: рубить деревья.
ууу: я в жэу работаю

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть.

Долго рассказывала доче Аксинье про музыкальный инструмент «реку-реку». Раз десять повторила, как он называется. В результате спрашиваю: «Так как этот инструмент называется?». Доча с умным видом: «Море-море».

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

«Месье, я вам испортил такую ночь….»

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди лечись, пока страховка бесплатная. Потом хватишься – а не будет.
Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а американское государство еще практически не ограблено. Врач был из русских, ему неограбленное государство – удар по репутации. Он спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте еще не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал, чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок, полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом
(лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там уведешь, аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел.
Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо.
Что-то подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает «хватит», сгребает товар и удаляется. Под взглядами, которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц – еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось выкинуть – кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка, стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается, изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз, а через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных версий. Лина благоразумно молчала.

@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

в общаге:
xxx: одолжи плз туалетной бумаги
yyy: не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…

ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину…

DrKillbasa: африканская политика чем-то похожа на гимнастику: Подъем - переворот, подъем - переворот…

ВЛАСТЬ озабочена как накормить,… одеть… и, обуть… свой НАРОД…
Когда же ОНА САМА,… хотя бы… ,наконец,… нажрётся???!!!…