ххх: Как ноут, купил?
ууу: Да, прикольный , только царапается сильно.
ххх: А еще шипит и в тапки ссыт?

Пьет чай, приговаривает:
- Кусьно кааак! Куснятинааа! Пойду соком запью!

Нарисовала каляку-маляку какую-то, долго рассматривает:
- Мам, сто я наисовала?
- А что хотела?
- Кояблик.
- Значит, это кораблик.
- Нет, это сто-то незнакомое. Я не знаю, сто это за стука.

Куда-то задевала свою расческу, я ищу везде:
- Лена, ты не видела расческу?
- Видела.
- А где?
- А вцела (вчера) айцёсивалась и видела.

Задрала маечку и рассматривает голый живот:
- Мам, тут сто внутъи?
- Тут (показываю) печень, тут желудок.
- Аааа! Спомнила, там кисоцки, селдецько, а в голове мноооого мозгив!

Достала свою больничку, кукол рассадила:
- Мамоцька, дай мне бахыли.
- Зачем тебе они?
- У меня больницька, надо бахыли, а то глязь тасится с улици.
Пришлось дать ей “бахыли”и следить, чтобы не шлепнулась в них.

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает себя “главной женой”. Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: “Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет”.
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела…

Модератор:
Уважаемый BrainFuck.
Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?

Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе

транслит-стайл

нашлось тут

Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?

alvarez: да твой-то бардак – фигня еще
alvarez: ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: на потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется

Сын (5 лет) сегодня долго искал в квартире свой ЛАПАРОНЧИК…

хм…есть версии?;)

S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"

Даша: Фильм смотрю, "мужчина в моей голове". помыть голову еще нужно и спать.
Аня: помыть голову?
Аня: это чтобы мужчину из головы изгнать?

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Играем в больничку, Лиса - доктор. Слушает мою спину, прижавшись ушком:
- Мама, сто там суйсит?
- Это воздух в легких.
- Так - фффуууу - и легкооооо!!

- Мама, Нену любись?
- Конечно, очень люблю.
- Ладно, нЕна тозе маму любит. И папу заводно.

Убежала в другую комнату, что-то там делает - тишина.
- Лен, ты где, иди сюда!
Приходит недовольная:
- Тут я! Зацем меня звала? Делать нецего, цто ли?

Объявление: “On-line курсы по выходу из интернет-зависимости”.

Легче перефразировать классика, чем его запомнить дословно.

сидим с сыной (5,5) ужинаем. я ему говорю, что мол, дорогой. пить хош?
- воду!
- нет воды, есть сок, кефир и компот - отвечаю я.
а он так сидит, ковыряет в тарелке и говорит мне:
- мам, а у нас есть водка?
- ты будешь пить водку? - выражение лица пытаюсь делать невозмутимым
- нет, я просто спрашиваю, есть или нет. а мне кефир.
…

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…

xxx: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель…
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

-Даша, ты знаешь, что такое автограф?
-Да, знаю. Это человек, который фотографирует.
-Нет, Дашенька, не фотограф, а автограф?
-Человек, который фотографирует автомобили?