1,5 года
Пытаюсь ее взять на руки.
(дочь) - Не надо, не надо, не трогай ее, пусть гуляет!

(1,8)
(мама) - ты у меня умная?
(дочь) - Не умная, а добрая!
——–
- Я человеееек! Я человеееек! ( кричит и выбегает в маске человека-паука)

———
(пристает к маме)
- Покажи язик. Покажи язык. Спрячь зубы!!!
(мама) - Можно  подержать тебя на ручках?
(дочь)– Нет!! Вон твоя лежит! (показывает на сестренку в кровати)
——-

собираемся купать младшую
(дочь) - Набери ей воду!
– Я не могу, у меня Зоя на руках…
– Маме отдай! Это мамина!

У нас живет девочка-студентка, родственница мужа. Соня и Женя благоговейно роются в ее тетрадках и учебниках. Соня комментирует:

-Она уже настолько взрослая, что учится уже (со значением) в ИНСТИТУТЕ. (Вау!!) Смотри, какие у них там страшные тетрадки!!! (Ааааах!!)  А смотри, ЧТО они там читают, в институте!!! (со священным ужасом листают учебник математики) 

Мне это напомнило, как мы с подружкой так же, мелкие, выкрадывали у моего старшего брата - он в меде учился - всякие учебники с картинками типа "венерические болезни" ,"онкология" или "глазные болезни" и ужасаясь рассматривали фотографии и иллюстрации. При этом при очередном перелистывании страницы нужно было очень быстро, наперебой, успеть ткнуть пальцем в по возможности самую ужасную картинку и крикнуть "Это ТЫ!!!" и злостно погоготать.
Это была наша любимая игра во время его учебы в меде, и в конце концов мы наизусть знали все его "страшные" учебники и все картинки постранично. С этого началось мое увлечение медициной и биологией:)))

xxx: дорогая, только вот не надо мне…
xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам

<ximik-mv> а можно еще классный взрыв устроить
<serp> ну?
<ximik-mv> берем водород…
*вошел инквизитор
<инквизитор> всем добрый вечер
*ximik-mv быстро спрятал склянки с реактивами под стол
<ximik-mv> и тебе того же XD

За столиком сидит молодой человек. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка:
- Это вам от девушки вон за тем столиком

xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай

Ленка ходит и громко поет:
- Халя-могиля, халя - могиля…
Услышала песню в кино, она ей понравилась. Поет правильно, попадая в мелодию и темп.
Я поправила, теперь поет “халя-нагиля” ))

UPD: нашла ей в интернете песню, она теперь ее еще дальше перевирает, да еще и пляшет ))

еще упд: заставила расказать “пья сто поют”. Скачет по всей комнате, поет “вэйнисьмаха”. Походу, любимая песня месяца.

- Замацятейная песня, Нени нъавиця такая!
- Лен, ты вроде не еврей.
- Нена евъей!

ххх: Я уже в три года умел до ста считать!
ууу: Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!

Утром играла с папой, пока я завтраг готовила, а потом мне говорит:
- А у меня бояда не ластет!
- Конечно, ты же девочка.
Поднимает руку, показывает подмышку:
- И тут тозе у меня бояды нету! А у папы есть!

Обсуждаем обед:
- Мам, давай суп сваим.
- Давай, а какой ты хочешь?
- Вкусний!
- А с чем?
- Не знаю… надо, стобы кисинький.
- Щи или борщ хочешь?
- Щи хочу. Нет, бойщ куснее. Только кислий стобы, а то не буду.

challengerr: если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью

xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.

На дверях японского ресторана в Ярославле:

xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

Здраствуй дорогая мама. Как ты живеш?. Ответь. У меня много друзей. Приедь скорее и забери меня домой. Тут весело. Нуишто я серовно хочу домой. Мама привези мне пожалийста чегонибудь вкусненького. Лагерь хороший. Но много неприятностей у меня. Мы вчера ходили в лес, а там собирали землянику. У нас вчера был конкурс лесная фантазия. У нас каждый вечер есть дескатеки для детей. Севодня у нас будет костёр. Мы будем его палить в лесу. Мама вкусненькое ненада и ничего не нада когда ты приедешь я с тобой уедем домой. Янехочу здесь быть. Я лучше поеду в село до конца каникул и буду есть там клубнику. Тут скучно дают только одни мячи. Тут только нада есть и спать. Здесь есть мои друзья с школы и садика они с моей палаты.
Целую в щечку.
Ставлю точку.
Я писал письмо - 29.06.91
Мама пока.

(орфография и пунктуация автора))))))

DemoNAvotaR: у нас в здании для экономии по выходным отключают отопление…
DemoNAvotaR: на выходных были морозы…
DemoNAvotaR: на первом этаже трубы нахер разорвало. сэкономили, олени

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края…
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку… »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку…?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

xxx: Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию
xxx: То бишь страшная и злая….

xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…