<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!

Минька (6) в тарелку:
- Стой, не смей этого делать. Подожди-и-и!
Артур (14) раздраженно:
- Прекрати с блином разговаривать!
Минька, отмахиваясь:
- Я не с блином, я с сиропом разговариваю!
Артур горько:
- Угу, пообщаешься с ними, а потом…съешь?

© Пантерыч на www.auto.ru

Моя знакомая, Владик, продвинутая девочка лет 6, увидев, как кот смачно лакает кровавую воду, стекшую после разморозки какого-то мясного продукта - кричит с ужасом:
- Мама! Мама, наш кот - вампир!!!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Андрею, старшему брату: “Иди чисть зубы! Ты не чистил сегодня - я видел как ты не чистил!”

Смотрю сериал “The Osbournes”. Лисе он нравится. (Это шоу про семью Оззи Осборна, довольно старенькое). Ленка, кроме того, поклонница его таланта и с удовольствием слушает и Блэк Саббат, и более поздние композиции Оззи.

- Мам, вкуци дядю Озю!
- Тебе нравится Оззи?
- Навиця, он такой гупинький, не умеет тивизий куцять!

Через пять минут играет в куклы:
- У маня симийка Осбойнив. Дядя Озя посел кусить и не умеет баноцьку откить.

Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?­
DimaSS: хз, не играл

Муж вернулся из командировки.
Жена: “Ну как…?”
Муж: “Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?”
Жена: “Не один ты так думаешь…!”

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
“Ты что так долго, я же тебя в постельке жду”. Муж говорит: “Передача была интересная, не мог бросить”. Я ему в ответ: “Что для тебя интереснее
- передача или я?”. Муж, натренированный годами, без запинки: “Конечно, ты”. Потом еще немного подумал и добавил: “Но передачу могут и не повторить”.

Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья.
Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.

Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала…
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!

xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится…

- Васька! Твой кот сожрал все мои цветы, один кактус остался.
- Ну, мама, или флора или фауна, одно из двух.

MakC++: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия.

MakC++: всего лишь

Cool-Yos: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II.

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Эмка: Да, я нечаянно оказалась в Питере
Москва: И что ты там делала?
Эмка: Мы зашли в магазин, купили колбаски с кефирчиком. Поели, и поехали в Москву.
Эмка: Хм…
Эмка: Я теперь не буду лениться подняться на второй этаж за чем-нибудь

ну или домработница