я: мам, ну почему я не родилась пацаном?
мама: у папы спроси.
я: у папы?
мама: ну да, у него же хромосомы разные.

биолог, блин.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы…
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану…

Взято с сайта http://det.org.ru. Автор Екатерина

В одном бюджетном магазине нашёл интересные чехлы для телефонов китайского производства. Английское For и русские имена, вышитые так же, как и их печатают.   For МИШа, For ВеРа, For АннА, For Иван, For Наташа, а также неожиданные русские имена  For НиВа, For МакСНа



Арина крутит в руках пакетики с семенами моркови и редиса, которые мы ради интереса прошлой весной на окне сажали. Энергия бурлит, мысли всякие крутятся:
- А если мы смешаем наши семена, то, может быть, получится какой-нибудь НОВЫЙ овощ?

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!

 Анюта (13 лет): 
- Мам, а ты знаешь, что Гоголь был амбидекстр?
(Амбидекстр - человек, у которого отсутствует мануальная асимметрия, то есть он одинаково  владеет обеими руками).
Анюта продолжает, с хитрым прищуром:
- Мам, а ты знаешь, кто такой амбидекстр?
Мама с негодованием (ты смотри, мелочь!, меня прощупывает!):
- Я знаю, кто такой амбидекстр! А ты знаешь, кто такой ГОГОЛЬ???

Анюта сильно смеялась. Оценила мамин выпад

Сынок - Миша, 6 лет. Недавно обзавелся своей аськой, сидит дома на больничном. Я на работе. Переписываемся.

jolli ‎(14:59):
Миш, а дома есть еда?
сынок ‎(15:00):
суп есьть
jolli ‎(15:00):
какой? куриный?
сынок ‎(15:01):
гороховый
jolli ‎(15:01):
супер! вкусный наверное)
jolli ‎(15:02):
ты пробовал?
сынок ‎(15:02):
отличный
jolli ‎(15:02):
уже домой хочу
сынок ‎(15:03):
дороботай сночало

Ребенок сидит, смотрит "Буратино", в кадре силует Буратино, когда он сидит на камне, на поле Чудес.

Федька:
- О, Батина какиеть!!

xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы…

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ…

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал “Iхав козак за Дунай.” А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах — qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать — в жизни бы не догадался

O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?

из разговора о фотиках

девочка: да ну эти зеркалки…
мальчик: почему?
девочка: ну там же зеркало испольуется, на них приведение снять нельзя

Оказывается, не только в слове “длинношеее”есть 3 буквы “е”.

Купил вот такие шоколадные палочки, сделаны в Бельгии.

Русский перевод:

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

- Пап, купи мне новую математику. Только без цифр!

xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc