мудрец, это такой человек, который разговаривает своими же цитатами

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блять!!!

Москва, район Авиамоторной
Снимал на зеркалку, поэтому за качество не бейте

Но вкусно.

Кричу благоверной:
- А ты знаешь, что сегодня день рождения водки?..

Везде сующая нос Сашка подбегает и немедленно требует:
- А ты отправь этому Вовке эсмээс!
- Саш, не у Вовки день рождения, а у водки.
- Аа-а. Ну, водке тогда не отправляй - ты же с ней вчера встречался.

Вырастили, блин, комментатора.
И не опровергнуть ведь.

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги… И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
“Лошааадкааааа!”

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: “Ёжииииик!”

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе…

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с “Лошадкой” встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А… (короткие гудки)

Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.

Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается

kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице…

xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )

Сегодня я укладывала Алису(3,5 года) днём спать, и сама уснула рядом с кроваткой на ковролине, завернувшись в плед. Алиса проснулась, приползла ко мне под бок, и прислонившись ухом к полу явственно услышала соседей снизу.
- Ой! - сказала Алиса, - Я слышу какие-то странные звуки!
Ну я ей в полупроснувшемся состоянии объясняю, что ничего страшного, это соседи снизу.
- А где они там? - она встала на четвереньки, и стала пытаться найти соседей в ковролине, - Они очень маленькие?
Нет, говорю, они большие, как мы, и они живут под полом, внизу, в другой квартире.
- А тогда давай поднимем ковёр и посмотрим на них? - предложил ребёнок.
Пытаюсь объяснить, что под ковром ещё бетон, он твёрдый.
- Ну тогда надо взять большую лопату и откопать ЭТИХ УДИВИТЕЛЬНЫХ ЗВЕРЬКОВ! И подружиться с ними! - резюмировала добрая девочка.
:)

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Евгений Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Скачет громко топая и размахивает руками.

- Я - птица-фауст! Здравствуйте, мои перышки, здравствуй, солнце молодое!
Отец, подтрунивая:
- А птица-мефистофель есть?
- Нееее, она к себе в гнездо спряталась. Под землёй.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Пельмень никак не хочет засыпать и тщательно ищет причину этого не делать. Просящий голос умоляюще пищит из своей комнаты:

- Мама! У Вовы – беда!

Мама заглядывает в комнату:

- Что случилось?

- Беда!

Мама подходит к Вовиной кроватке, в которой стоит тот, у которого – беда.

- Ну? Где беда?

- Вот! – Вова торжественно поднимает подушку.

- Ах! – говорит мама, - Что же это такое, Вова? Кто же это тут накакал?

- Не Вова!

- А кто, интересно?

- Попа! А у Вовы – беда…

Ксюша, 5 лет:

Возбужденный ребенок нетерпеливо дергает меня, сидящую у компьютера, за рукав.
- Мам, а мам! Ну мам же!!! А ты заметила, какая у меня путаница на лице?
Внимательно разглядываю Ксюшино лицо - все вроде в порядке.
- Не заметила, - говорю.
- Ну, не на лице, а на всем теле?
Оглядываю повторно, отрицательно качаю головой.
- Ну мааам, ну что же ты такая невнимательная!!! У меня же тапки, вот, левый-правый перепут!!

И в самом деле - левый на правой ноге, правый на левой. А вы заметили бы такую путаницу на лице и во всем теле?

Стася, 7 лет.
Стася внимательно разглядывает маленького двухмесячного братца:
- Ну и уши у него! Хаааа, смешные, не могу!
- Ну что же смешного, Стась? Такие же, как у тебя!
- Да ты что!!! У него треугольные, и торчат вон, выпучатые, как у ракушки!

Стася с отсутствующим видом уныло смотрит с Ксюшей “Спокойной ночи, малыши”. Уныло, потому что она уже из “ночей”выросла и желает смотреть неких “летучих курят”по каналу, а тут с малышней приходится возиться… А время на телевизор строго ограничено.
- Стась, - говорю, - ну посмотри на это дело по-другому. Здесь же много всего познавательного! Вот сейчас Филя и Оксана рассуждают про первооткрывателей… Вот ты знаешь, кто это такие?
- Знаю я, знаю! Это - первоступители такие, они первоступают в самую новую страну!

xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.

<Prokorenko> Серег, ты не знаешь, что такое вебинар?
<Deuce> Не, не знаю. А что такое?
<Prokorenko> Да тут xxx в нем примет участие.
<Deuce> А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой ебаной хуйне!