<velavokr> доброго утра, коллеги
<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
<velavokr> будьте осторожны.

xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"…

Машка готовится ко сну, переодевается, мирно копошится что-то с подушкой/одеялом, и вдруг:
— Мама. Мы окружены гигантскими кальмарами.
Совершенно спокойно так, констатируя факт.

Играет двумя зверушками, слышу обрывок разговора:
— А ты не можешь летать, у тебя слишком много мозгов.

— Что за спаньё без гулянья!
В ответ на предложение пойти спать пораньше, сразу после вечернего мультика.

— У меня почтовый котёнок! Почтовый! Он несёт электронноеписьмо за триста километров!

— Бабушка, бабушка, дай мне спиножор!! (Имелся в виду массажёр для спины)

xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.

<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля…

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что?
Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор
Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули
помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не
заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!… С вас тыща
двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше…
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!

Если бы в интернет можно было НАСРАТЬ, то это была бы самая большая куча говна во вселенной.

Второклассница Эся с трудом тащит свой тяжеленный школьный рюкзак. После короткой потасовки мне удается отбрать у нее этот груз, на что она замечает:
- У нас, в принципе,всем ребятам родители тащат портфели. Только одна девочка сама носит, и это притом, что у нее СКЛЕРОЗ!
Имелся ввиду, конечно, сколиоз…

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
“Монополия” добавлена взятка.

Приходит после прогулки и начинает рассказывать как у нее на морозе сломалась пласмассовая лопата. В конце рассказа резюмирует:
- Теперь у меня осталось четыре лопаты…

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(

Моя шестилетняя племянница повеселила родню!

Мама: Голова болит и тошнит. Погода что ли меняется?
Даночка: Мам, ты беременна? Так и скажи!

Lars: так, а теперь по-русски и медленно, для особо одарённых объясняй как связать гитару с компом

Lars: вариант "скотчем" не предлагать

xxx: ненавижу эти креативные резюме
xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"?
yyy: легко
yyy: "epic fail"

<[sky]Asmter> возможно у меня погибла клетка мозга
<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]Asmter: Черепная коробка что-ли?

Прибегает Арина. Одна боксерская перчатка на руке, вторая под мышкой.
- Пап, помоги мне перчатку надеть! Сейчас я покажу ей, кто из нас психованный!
И убегает к своей тринадцатилетней сестре.

Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(