Кошка и вода.

Жила-была кошка. Пошла она на рыбалку. Только рыба начала клевать - вдруг большая волна сошла на берег. Прямо на кошку. Кошке не понравилась вода. Но вот ещё одна волна сошла на берег вместе с акулой. Акула съела кошку.
Кошка плакала в животе акулы. Но вот акула попила воды, кошке это опять не понравилось, хотя она выплыла из акулы и поплыла к берегу. Один раз она чуть не утонула.
Но вот кошка добралась до берега, наловила себе рыбы, вернулась домой и стала жить долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

На сайте минздрава Республики Тыва опубликован список лечебных учреждений республики, если его внимательно прочитать, становится понятен уровень медобслуживания.

Хорошо хоть, что они все прямо так и написали.

Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать.
Salve: пытался сломать пальцами иголку.
Salve: завтра иду на перевязку…

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?

Никонов ответил “обиженным”- http://www.razgovor.org/special/article870/

- А знаешь, пап, как Ленин фашистов победил? Они заходят, такие, к нам на родину, а потом ка-а-ак разужаснулись: мы, говорят, сразу после сражений людей хороним, а вы зачем Ленина мёртвого на самую-пресамую главную площадь выложили, это же неспроста?! И они сразу испугались, что дело нечисто и решили снова просто немцами быть, а не фашистами. Так Ленин победил фашистов.

- Ленин?!..
Тут и сел старик(с)фашист.

- Чем элита отличается от стада?
- Да у них даже шубы не свои!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
xxx: Губа не дура.
xxx: Он у неё ювелир.

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти
xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл

- Я твой первый мужчина?
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Тея 7 лет:
- Мама, ты у меня какая-то полуреальная.
- Как это полуреальная?
- Я подумала, ты слишком хороша для этой реальности. Ты лучше, чем реальность. Поэтому ты полуреальная.

Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить
Диман: ну, он был не жидкий

Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить?
Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.

Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком.