Читаю:
Жители розовой страны, болтуны,  были милые люди. У них был единственный недостаток - они страшно любили…
Гоша:
- Друг друга! 

Илюша выучил несколько строчек про "дуб зеленый". 
Бабушка, гуляя с ним по двору, показывает дубки:
- Смотри, вот дуб.
- Цепь нет, мяву нет! Дуб нет!

Зато, увидев на бабушке золотую цепочку, сразу же сказал: 
- Цепь!
- На дубе том, - отозвалась филолог-бабушка.

digsonaотправляла щас свою мелкую сестру с мамой на занятия (типа в школу)… А когда мороз, мама Кате (та самая сестра) и говорит: “Рот закрыть, дышать носом, а то горло заболит”… Итак, барабанная дробь - на выходе:

-Мама мама!!
-Что?
-Надо с собой соску взять чтобы рот был закрыт и ротом не дышать!!!

Дикий ржач, занавес. Это учитывая то, что ребенок уже с года, наверное, (если не раньше) носится без соски и ваще непонятно откуда она выковырила подобную логическую цепочку.

Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город, названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу, процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я издалека закричал “Пара ёк”, что означает “Все бабло пожрал злобный бабложратель”. Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена, я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют только двумя словами: “чшка” и “шпарта”, что соответственно означало
“ЦСКА” и “Спартак”. Мало того, что они всей толпой в пять человек оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом, так как вслух мы друг друга не понимали):

- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.

И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы, приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах, единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там проведенное, была фраза “Курникова, О!!!”

На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.

Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

Егорка пытается отгнать Дашу от балконной двери: “Дашка! Уберись!”.
Одергиваю его: “Егор! Это невежливо! Так нельзя!”
Через мгновение Егорка более мягким нежным голосом:”Дашка, пожалуйста, УБЕРИСЬ!”

У Егора (5.9) с папой есть любимая игра - “загадки”. Суть ее в том, что задается вопрос “что это такое?”и далее описывается предмет, который нужно отгадать.
Сегодня, папа: “Что это такое - сворачивается в круг, можно им измерять длину?”
Егор: “УДАВ!”

unfoee:
когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (

torkvemada> Он гентушник
torkvemada> Перед сексом собирает кровать
torkvemada> Иначе оргазма не получает

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю…

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Olechka(13 лет): хочу ласки… а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью

Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется…

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце!
Я же не знал, что у неё там общежитие.

xxx: знакомимся ? ? я Володька, Вован , Владимир , Вальдемар , Вова…. в общем как удобнее и проще

yyy: вас там пять что-ли?

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее
yyy: Дохнут, мля…

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь…

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

<BoldBaldLord> это как проблема была
<BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался
<BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
<BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
<BoldBaldLord> после чего они всегда ржали
<BoldBaldLord> а что я, блядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?