“Я - солнышко. Только не свечу…”

Парню 4,4.
Выползает после дневного сна, встав явно не с той ноги:
- У меня настроение плохое! Прямо белибердельное, я бы выразился!..

Клянчит одну серию Смешариков, когда уже глаза на лоб лезут от экрана. Я готовлю, как обычно сразу несколько блюд, потому сосредоточена и вообще немного не здесь.
- Мамочка, ну только одну серию Смешариков!
- Одна серия не спасет отца русской демократии…
- Спасет! (пауза) От меня…

Придумал поговорку:
Кто ребенка заставляет, тот по попе получает!
Это после неприятных капель в нос.

Про очередных религиозных пропагандисток:
- Мам, а кто эти тети?
- Да полоумные какие-то, Дань…
- Поло-умные? Значит, у них половина ума, а половина глупости?

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово “мудак” матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то “Что? Где? Когда?” в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
Сумка свалилась… Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: “мудак” это матерное слово?

 Братишка мой говорить начал довольно поздно - ближе к 3-м годам, но зато очень много и очень бойко. До сих пор помню такие перлы, мне тогда было уже 8, поэтому помню чётко:
- Мама, эта Ненка у меня кавову забирлАи не отдаваит!
- Много - "вши". А один… А один - "вшо"!
- Я не хочу в Орёл. Куличка меня плюнула, и он тоже может плюнить!
- Маму надо поцелуть!

В дверь позвонили, мамы дома нет, он кричит под дверью очень грозно:
- Уходите домой, дверь не акиваица и не закиваеца!

Василий Андреевич назывался "Васий Дантес", а потом это имя ещё больше сократилось,  для удобства - "Вандес")

В качестве колыбельной ему пели песню со словами "Осень наступила, высохли цветы…. Птички улетели в тёплые края". Он подмурлыкивал:"Оси валивааа… Чички палипаааа…"

Сева, 2.10
- я киса!
- ты киса? а как тебя зовут?
- Килли!
- что это за имя?
- ну есть такие печальные коты - килли

malcolm: у нас работает самый настоящий труъ-программер
malcolm: он даже по порносайтам не лазит
malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное
malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее

Нормальные люди приходят в милицию с повесткой. Законопослушные с явкой с повинной.

-Миша, ты где бы хотел жить? В городе или в деревне?
-В деревне.
-И что бы ты там делал?
-Яблоки ел.
-А зимой?
-Огурчики солёненькие!

XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )

hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак…

ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD
max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?
ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))
max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы
ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((
ЮлЬкО: пока(

Было мне года 3 или 4. Я была очень болезненным ребенком, меня постоянно таскали по врачам. В очередной из дней, когда меня должны были везти опять куда-то, приехал за нами с мамой папин водитель. Я, предварительно почуяв неладное и, решив наесться сладкого, закрыла маму в туалете. Открываю водителю дверь и заявляю “Мама в туалете, папа на работе, дома никого нет. Давайте сегодня дома останемся” ))

письмо от заказчика:

Здравствуйте, Станислав. Надеюсь, все правки по сайту выполнены и мы не будем начинать еще один год с вопроса "Как там сайт?"

PS: …у всех свои тараканы в голове……
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )

xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

Как хорошо, что я родился мужчиной! Я не хочу рожать, ведь это же очень больно! Спасибо Богу за это!

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: “Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!”

Собираемся в магазин:
- Лена, вспоминай, что нам нужно купить?
- Сёку, молоцька…
- А еще?
Думает….
- Молёзинезу!
Выяснилось, что это мороженое для Нены и майонез для папы.

<ххх> у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"
<ххх> даже как-то стыдно стало

Из обсуждения технических вопросов сайта:

А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".