Сегодя были в поликлинике на предмет ревакцинации от полиомиелита. Врач перед прививкой выслушивает и осматривает детей. Вот послушали Лисе грудку, послушали спинку:
- Ну все у тебя, Лена, хорошо, можно делать прививку.
- Не, типей я буду доктой, табя послусать буду!

Заходили в продуктовый магазин, накупили всякой снеди, дома Лись хочет посмотреть, что в пакете. Долго роется, выкладывает все на табуретки. Все вытащила, поднимает разочарованую мордашку:
- А где подайки-то мои?

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

У нас короче по соседству поселилась еще одна коза, вроде нашей Сони. Такая не особо благополучная, но очень бойкая девчушка. Вчера они играли в доктора, сегодня играют в дочки-матери.

Соня: (в разгаре игры) Ой, какая то ты мама слишком строгая. Я чувствую мы с тобой, мама, не сойдемся.
Женя: Нет, я на самом деле не очень строгая, я добрая, только вот детей воспитывать не умею.

Вот вам великая мудрость от шестилетнего ребенка в преддверии пятницы…

Бороться за мир во всём мире и с глобальным потеплением гораздо легче, чем со своим начальником

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..

B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"…
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

О наших со старшей дочерью Ксюшей впечатлениях от фотографирования не своим фотоаппаратом: «Какой-то КРЕСТИК получается между тобой и Ксюшей… Ты говоришь, что на ее фотоаппарате у тебя фотографии ну… как бы мутные получаются, а Ксюша говорит, что у нее на твоем…»

mcls:
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam

<GETREADY|galych> а роман сереевич?
<мега> с большой буквы дурень
<GETREADY|galych> А роман сергеевич?

grevus: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!

ICQ

Гыр: МАМА НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!!
Гыр: это не тебе.

предлагаю угадать, что значит слово “закечить” (Марина, 2.7)