- Пап, а все люди умирают?
- Да, когда-нибудь все умирают.
- И ты тоже умрешь?
- Да, рано или поздно я тоже.
- Ага… Ну ты когда будешь умирать, ключи от квартиры не выбрасывай.
(с) Дима, 8 лет.

- Никита, Андрюша - твой крестный папа.
- Ага, запасной!

- сколько у вас в классе девочек?
- шесть.
- а мальчиков?
- очень много и они все время бегают, сосчитать невозможно. (Оля, 7 лет)

——————————————–

- пойдем в цирк?
- нет, там кушать нету, мы в другой ресторан пойдем. (Настя, 2.5 года)

от aucubagold

Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра…

Мне было 5 лет. Родители до сих пор хихикают.
- Мам, а как появляется ребёнок?
- Ты что, не знаешь, откуда взялся твой братик? Из маминого животика.
- Нет, я не про это. Не у всех же дети рождаются.
- Ну… Для того, чтобы появился ребёнок, нужно чтобы рядом с женщиной был кто-то сильный, кто её защищает, заботится о ней, вот как твой папа, например.
- Ааа… А почему тогда у дяди Коли и тёти Раи так долго детей нет? Наверное, дядя Коля слабый.

Навеяно постом про ключи от квартиры.

Сынок наш (6 л) любознательный и приставучий, как и все дети, в свое время стал допытываться, каким же путем он вылез из маминого животика. Что дело было в медучреждени при участии врача и в присутсивии папы он в курсе. Но путь??
Я готовилась морально к этому вопросу и решила, что врать не буду. А отвечу без ложного стыда и пошлости.
Правда, на деле это оказалось несколько трудней. Узнав, что для выхода младенцв на белый свет существует специальный ход, дырочка, ребенок просто офигел.
Какая дырочка?
Попа? Нет??? Ухо???? Нет????
А какого она размера?
А где она?
А почему я из неё не выпал?
И наконец:
ПОКАЖИ!!!!
Почему мне нельзя смотреть? А кому можно? А почему только мужу и врачу?? Ну покажи, ну пожалуйста!!! - на глазах скупая мужская слеза.
Вобщем, в тот раз я еле отвязалась.

А теперь, собственно, про квартиру.
Спустя пару дней крошка сын пришел утром в постель родителей и завел странную песню.

- А когда будет 1009 год? Никогда уже не будет? А 2019?
Вы в каком году умрете? Когда вы умрете, я отдам Лауру (сестру) в детский дом. Я же не смогу её без вас воспитывать.

- Симон, а сам то ты что будешь делать? Один жить? - спрашиваем отпрыска, пребывая в некотром очумеваторе от таких вопросов.
- Я буду искать себе жену. Вот тогда я наконец увижу эту дырочку!!!

xxx:
Москва. Зима 2009
Сегодня видел единственного чувака в норковой шапке.

xxx:
Это был бомж.

… или синхронищай?
http://lifehacker.ru/2009/12/03/sinhronizacija-outlook-ical-sunbird-i-iphone-s-kalendarem-google-calendar/

С форума:

WARPIG79:
У меня подобной информации нет. Возможно - результат инициативы на местах. Был у меня случай два года назад, только нарезали новый объект, на этот объект ставят нового персонажа из СБ. Трое суток спокойно, - бах, распоряжение на трех листах. Я первый лист прочел, по стенам забегал в милитаристическом угаре. А вот на третьем позвонил старшему объекта. А он дальше и выше, по всей вертикали подчиненности.

Смутила меня необходимость устно инструктировать служебных собак…

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала… Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.

Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!

Вдогонку хистори про “Завтрак студента” (шеф рассказал).
Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой “Рыла свиные в собственном соку” (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат).
Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот - память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре.
Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых (цитата: “б**, вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!”).
О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда “Воронеж-Москва”, когда попутчики выставили на стол “батарею” и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной “чебурашке” и банку со свиными рылами…
Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, “собственный сок” выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска…
Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра…
Разошлись мужики в угрюмом молчании…
Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся… так оно и вышло )))

Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.

Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)

нужно взломать страничку на лавпланете…

В кафе официант принес нам 3 булочки- каждому по одной. Уля (5 с половиной лет) слопала 2, а потом дома - оставшуюся. Я в шутку укоряю:
- Ну, что же ты нам попробовать не оставила?!
Ульяна, мучима совестью, но нас (и себя) утешает:
- Да ладно вам! Чего там пробовать?! Обычные булочки со вкусом батона!

Гуляем по Москве, навстречу идут 2 негра (пардон, афроамериканца). Отойдя на несколько шагов, Улька, с круглыми от удивления глазами, поворачивается ко мне:
- Ну, вот уж чего в жизни не ожидала, так это в Москве… посреди бела дня … живых негров встретить!

На Красной площади интересуется:
-А Александра Сергеевича тоже похоронили в Кремлевской стене? А Юрия Гагариевича?

В «Спокойной ночи» ведущая обращается к зверюшкам:
- Вот наш компьютер задает вопрос, что нужно сделать, если вдруг увидишь зелёного человечка?
Уля хмыкает и ворчливо отвечает:
- Что делать- что делать?! Обратиться к доктору, конечно!

Показывает папе свой тапок, в подкладке которого от жесткой эксплуатации образовалась маленькая дырочка:
- Посмотри, папа, это- тапочки страдания!

плиз помогите поломать ящик

ТРи секунды назад.
-Мама! Вот я конечно знаю, что я взялась у тебя из животика. Вопрос в том - как я туда попала?
-ЭЭЭЭЭ…мм….Ну…понимаешь,(я вечером, усталая в инет погруженная туплю) …это.. Ну, мы с папой друг друга любили. Очень сильно любили, и поэтому у нас родилась такая вот прекрасная девочка.
-А что? Если бы любили послабее, родился бы мальчик, да?

_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (

В жизни у каждого есть чёрные полосы, но только от тебя зависит их ширина…