demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая

***
(встает на цыпочки, вытягивает ножку) я спрашиваю:
-Соня, когда вырастет, балериной будет?
-нет!
-а кем Соня будет?
-большой индюшкой!

***
(приносит листочек)
-буковку А нарисовать! большую!
(нарисовали)
-А, маленькую!
(нарисовали)
-А, безымянную!

***
(пытаюсь уговорить ее посмотреть в объектив фотоаппарата)
-Ой,смотри! а что это у мамы на носу?
-глазки!

Она смешит меня постоянно, не успеваю записывать.

Стукнулась лбом о полку:
- Бьин! Маам, позалий маня скоей, пока болит!

Игает “в доктора” - я ей набор подарила. Надела фонендоскоп на шею:
- Доктий Хаис пьисол. Дысите! Мам! Дыси сийно!

Привели мне ее от бабушки с царапаным носом:
- Лен, кто ж тебе нос поцарапал?
- Баба Сета цапаяпала зубкими! Съисть маня хотеля!

Жизнь - это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это не для вас.

С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!

pic

— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
ууу: что сказал?
ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
ууу: и?
ххх: ну, я его опять послал
ххх: черт, это не спамер был… это был руководитель московского консалтингового агентства
ууу: круто переговоры ведешь XD

Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки…

av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя.
Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса
Тимофея(сволочь еще та).

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.
- ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..
Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах… стало все понятно.
И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА..
Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный…
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

Маша делится очередными неожиданными знаниями. Я спрашиваю:

- Ребенок, ну откуда же ты все это знаешь?
- Да, я все знаю!
- Неужели? А вот кто будет следующим президентом России?
- Я!

Дождевой червь вел себя агрессивно: крутился и пытался убежать.

Алёна (7 лет) и папа (32 года) строят из Лего башню.
Алёна (задумчиво): Пааааап… У вас на стройке несчастные случаи были?..
Папа: Будут!

xxx:
У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондеры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
- Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!

xxx:
Наш электрик подходит и говорит:
- Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем…

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак