Один знакомый мальчик написал когда то такое письмо:

ДЕДУШКА МОРОЗ!
ПРИНЕСИ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ХОККЕЙНЫЕ КОНЬКИ!
Я ТЕБЕ ПО ГРОБ ЖИЗНИ БУДУ БЛАГОДАРЕН!
ЦЕЛУЮ. ИГОРЬ.

А мой ребенок сегодня попросил написать для него образец и тупо переписал…
Просто мне надо было быстрее, не стала заострять.

кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…

Едем в машине, руку назад убираю и дочку (Юля, 3,5 лет) тихонько щекочу за икру.
Юля, сердито: Мама! не мучай меня!
Я: Хорошо.
Прошло минуты две молчания.
Юля (со слезой в голосе): Мама! Извини меня!
Я (испуганно): за что, моя хорошая?!
Юля: За то, что я сказала тебе! Мучай меня, мучай!

Говорю по телефону с напарницей-дизайнером, естественно, что много слов на околопрофессиональном сленге. Лись слушала-слушала, дернула меня за штанину, да и молвила:
- Мамоська, говои по-уськи!

Делаем уроки, вырываем и переписываем листы..
-Сын, у меня терпение вот-вот лопнет!
-Мама, крепись!Надо держаться!

1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.
После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.
Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.
Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами.
Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Сидит моя актриса театра одного актера в томной позе и с наведенной на чело печалью. Думает тяжелую думу, явно. Потом изрекает:
-Вот! Никак не могу придумать, что подарить тебе на Новый Год!!Может ты мне скажешь?
-Нууу…. Нарисуй мне картину. Портрет мой, вот и подаришь..
Вздох. (как с вами, пролетариями, все-таки тяжело нам, гениям) Но все-таки, терпеливо:
-Ну как же ты не понимаешь! Картина - это не подарок!! Картина - это ИСКУССТВО!!

<Vano> может быть кто-нибудь знает в чем дело, если в кубунте из компа что-то пищит, не системный динамик, не вентилятор и не видяха?
<schnappy> мышь

она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично…

У нас на кухне продолжается и развивается творческий беспредел. Уж лучше бы она рисовала круглосуточно, как раньше, ей богу:(((
берется, смешивается и вываливается на сковородку абсолютно все и со всем, лапша со сгущенкой, апельсины с перцем,и все должно быть непременно нами съедено, чтобы повар не обиделся. сегодняшний перл - ребенок решил приготовить собственноручно сгущенку (кончилась). Для этого смешал яйцо, много-много сахара и молоко и взгромоздил на плиту. Все это превратилось в совершенно безумное комкастое месиво. Все это с воплями и стенаниями было извергнуто в унитаз и драматически заявлено:

-Все!! У меня ничего не получается!! Я ухожу из поваров!! Больше готовить никогда-никогда ничего не буду!!

Я,вспоминая вчерашние апельсины с перцем(которые мы с папой были вынуждены-таки попробовать, для того чтобы ребенок сделал вывод "ага. Это им не нравится"), но крепясь:

-Да ты что! Нам наоборот очень даже нравится. Ты очень вкусно готовишь. Кроме некоторых блюд, ну ведь у всех бывают неудачи… и блабла. Ты вообще у нас такая хорошая девочка, очень красивая, очень умная, очень хорошо готовишь.

Благосклонно выслушав, принцеска недовольно уточняет:
-Только я не ОЧЕНЬ умная. Я ПРОСТО умная!

И снова уносится на кухню.

Маруся спорит с папой.
Папа: - “Маруся, ты маленькая!”
Маруся: -”Нет, большая!”
-Папа: - “Маленькая!”
-Маруся:-”Большая!”
-Папа: - “Ты себя в зеркале видела?”
-Маруся - “Видела!”
-Папа: -”И какая ты там?”
-Маруся (не задумываясь):- “КРАСИВАЯ!”

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то… Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и “работать”. Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания “Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?” и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички

pic

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по “зебре”. А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить…

У Арины фантастическая способность неправильно ставить ударения в незнакомых словах. Идем на танцы в Дом Офицеров. Дочь громко читает плакат на входе:
«кАковы офицЕры – тАково и войскО!»
Два майора, курящих в «предбаннике», чуть не подавились сигаретным дымом.

Едем сегодня к дедушке. Дорога плохая, пробки. Рот у ребенка не закрывается.
- Мам, мам, вот это машина Авдея, а это - умора!
Озадачиваюсь - что за фантазии?
Угу…. Ауди и Алмера:) Запомнил, как смог:)

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком.
Д: А у меня мясо маринованное в вине…
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли…

Сереже 3 года и 3 месяца. Вопросы, откуда же берутся детки, уже возникали, мы рассказывали, что, чтобы у родителей появился ребенок, папа дает маме семечку, и эта семечка у мамы в животе растет. Потом как-то ребенок обнаружил у себя яички, очень удивлялся, мы рассказали, что там-то семечки и хранятся. И вот эта информация у него в голове перебродила, и пару дней назад ДОШЛО: просыпается ребенок и, еще толком не продрав глаза, с ужасом в голосе говорит мне:
- Мама, а ведь, чтобы семечко дать жене, мне яичко надо будет РАЗБИТЬ!