спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу…
спамер: я тоже (

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была “8 years”. Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили “without coconut!!!” и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
“8 years - whithout coconut!!!”

xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

Грамотно составлено, ориентировано на контингент

Фото скопировал с компа Владимира Гомзы, когда гостил в Комсомольске. Авторство видимо его.

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной

smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0

Там где два юриста, там три решения!

Восьмилетняя Александра:

- Знаешь, мам, почему у девушек палец зовется “безымянным”?
- ??
- Он “безымянный”до тех пор, пока девушка не знает имени своего любимого мужа. Поэтому твой “безымянный”палец зовут Славой!

Гоша болел, и вдруг   - полегчало, даже аппетит проявился. Гоша прислушивается к своему состоянию:
- У  меня в организме не хватает… бутербродов!

Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!

Гудки…

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
<zzz> ууу, я уже куда больше спустил
<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
<zzz> а скважина к ней - 2500
<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

<AvadoN> Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
<няшка> Да никому я не нужна!
<AvadoN> Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

xxx:
Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает единственный вопрос:
"А, на ДАЧУ уезжаете?"

xxx:
Ну куда ж еще в начале декабря-то…

Перед сном читаем Агнию Барто.
Д:Читать стишок про Танюшу!
Я читаю, а Дина вставляет свои любимые строчки.
Д:Читать стишок про…Динусю!
Это было неожиданно. Лихорадочно соображаю.
Я:На стене висит картина. Кто на ней?
Д:…Конечно, Дина!
Вот так с ребенком уже и рисуешь и лепишь и стихи сочинять начнешь:)

Найдено на журнальном столике перед кабинетом стоматолога.

Очевидно, в последний момент постеснялись и опустили слово “белых”. А смотрелось бы замечательно: “похожи на своих белых хозяев”…

В гостях у Тимоши его племянница Аня (1 год) Тимошина мама естетственно в умилении от маленькой хорошенькой девочки, тискает её и удиляет много внимания.
- Тимоша, хочешь себе такую вот маленькую сестричку, как Анечка?
Тимоша явно ревнует:
- Хочу, только пусть приходит со своей мамой.

xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?

Стефания, 8 лет, заметно преодолевая сомнения и колебания, спрашивает:

- Мама, покажи мне, пожалуйста, где у тебя находится… ну это… Ну вот сейчас, я осмелюсь тебя спросить… На букву значинается!

- Стеша, у меня нет ничего на букву з, - я начала судорожно перебирать в голове названия своих частей тела и внутренних органов.

- Ладно, подсказываю: вторая а, третья с… Ну засос! Покажи, где у тебя засос!

- Засос - это не часть тела, а что-то вроде синяка, который остается от слишком сильного поцелуя. Откуда ты узнала это слово?

- Боря сказал, что поцелует меня…ну туда - в… засос.