х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню…

C dirty.ru
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.

Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!…

Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно… Кошмар работника птицефермы.

agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?

- Мама, это рыба омуль?
- Да, копченая.
- А это как - копченая?
- Поймали рыбу, почистили. Выпоторшили - видишь? - и над горячим дымом от костра повесили коптиться. Получилась копченая.
- А она, наверное, орала?!

loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

Из описаниядостоинств башни "Федерация" в Москва-сити с сайта застройщика, компании "Миракс":

Из школьной астрономии помнится мне, что первая космическая скорость — это 8 км/с.

Непонятно только, зачем тогда слово "взлететь" в кавычки взяли?

Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа “Радуга”, в семье у нас принято этот магазинчик называть “Девки”.
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. “Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?”. А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся “Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался”.
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

ВИсКи, О

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали…
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.

xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.

Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!

ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
ууу: а так же усы и рожки

Забираем из сада. Показывает на покрасневший палец:

- Во!
- Что случилось? Тебя кто-то обидел?
- Да!
- Кто?
- Дима!
- А как он тебя обидел?

*размахивает кулачками*

- Ням-ням!
- Во время обеда, что ли?
- Да!
- А почему?
- Дима: моя кАклета. Я – Моя! А Дима пять – моя!
- Вы дрались из-за котлеты?
- Да!
- И Дима тебя побил из-за котлеты?
- Не-а!
- А что?
- Я - Диму!

*Бедный ребенок. Столовских котлет ему не хватает. Помню отчетливо, как я терроризировала маму всю школьную пору, когда она мне не могла сварить «кашу с соплями». А это единственное, что я могла есть тогда. Мама отчаянно пыталась изобразить тот самый рецепт, но так и не смогла. Даже после разговора со столовскими кулинарами*

Теперь пойдем к кулинарам детсада. Чтобы узнать, почему из-за домашних котлет – битва, чтобы съел. А из-за столовских – чтобы отвоевать у соседа по столу.

Сева, 2,10
чихает три раза подряд:
- Будь здоров, сынок! Что это такое было?
- Салют!

<Ni-Ko-Mu> с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я

ххх
у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )

Прикупил муж любимый красной икры, а булки с маслом в тот вечер в доме не оказалось. От того и дожила икра до дня следующего, но не более. Ведь захотелось с утра бутербродика, побежала я в магазин на 5 минут. Прихожу, баночка с икоркой стоит перед компом, а там…
Походный нож и икры на донышке!!!
Я спрашиваю: - Киря, это как понимать?
А Киря смотрит чесными глазами и отвечает:
- Как, как…Ел-ел, недоел!