-Рэй! Рээй! Ну куда подевался этот… дракоша!
-Я здесь.
-Рэй! Ну почему ты без ошейника вышел! И без намордника! И не пообедал!
-Я поел.
-Ты - поел! Это называется - поел ?!

и дальше в том же духе. кажется, я кого-то узнаю)))

Учусь на прогера. Сдавали курсовые, одногруппница свою прогу показала, ей засчитали. Она открыла какой то чужой код, а сама отошла, оставив ноутбук включенным. Препод мимо проходила, посмотрела в ее ноут и спрашивает: "А чей это код[т]?". Одногруппница так осторожно: "Мой, я писала..". Препод: "Ну совсем заучились! А вообще-то про кота на рабочем столе спрашиваю"

X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить…

Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"

xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
xxx: Так нет блин, всё-равно…

Сегодня. Медведев: ” Есть необходимость поменять экономику и политическую систему….”
Он что, эмигрировать собрался? Уже? В Лондон?

в автомобиле, оказывается!

ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.

Очередной набег двух энерджайзеров Сони и Жени (они у нас с Жениной мамой как монголотатарское иго - то к ней прибежало громить квартиру, то ко мне) сегодня ознаменовался громким патетическим, с воздетыми к небу возмущенными руками, призывом Сони:
-Не порти мне жизнь!!!!!
После чего вопрос, кто будет скакать по квартире верхом на тигре "впередее" решился однозначно и без разговоров в ее пользу.

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведём ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!

Тоха:
Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой?

Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на хуй знает какую высоту и привязать правильным образом?

Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - хуяк! - пригнулись и все мимо.
Тут от расстройства можно и битву проиграть.

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: “Да и правда похож”.
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Взяла, значит, Ленка тазик, села, ручонками над ним водит и напевает: “мася-мася-капасяка-детоська-кафетоська”! - заунывно так.
- Ты чего творишь?
- Я идьма!

С каждым годом телевизионный новогодний “голубой огонёк” начинает всё больше соответствовать второму значению слова “голубой”…

Он: Ты как роза… красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!

TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"

xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

Шли с Ариной. Она чуть отстала. Скользко. Оборачиваюсь как раз в тот момент, когда дочь на повороте подскальзывается и, со звонким, на весь двор, возгласом «Ай!», шлепается на попу.
У Арины глаза по семь копеек: «Слышал?!!»
Я: «И видел…»
Арина: «Не!!! ДВА ЭХА!!!»