Pic

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идёт алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достаёт гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идёт в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идёт вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достаёт гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

По Библии.
“Первые люди - Адам и Ева.
Их дети Авель и Каин.
Каин убил Авеля и был изгнан.
Каин ушел в чужие края и зажил там с женщиной”
Похоже, Библия подтверждает, что и Дарвин был прав

“Хочешь обмануть по-крупному, будь точен в мелочах.”(Игорь Плящ)

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Я - админ на кс-сервере нашего города.

Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!

Мышка: вопрос не в тему… ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю

xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

Дина ходила за мной час и требовала спеть песню про Ваню!
Я такой песни не знаю, но напряглась и выдала весь возможный фольклор.
Дина радостно и одобрительно прослушала весь марафон, а потом объявила:
Д:Петь про Ваню!
Я:Про какого Ваню? На лошадке? В огороде?
Д:Нет! Про Ваню!
Я:Что он там делает?
Д:Ваня смеётся! Мама узе пела!

Это было что-то новое! Пришлось сделать анализ сегодняшнего дня.
Мама дорогая! Я пела “Хава нагила!”
Там есть слова: хава нагила вэнисмэха.
Умора - песня про Ваню:)

МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (

Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

Мама. Сейчас рассказывает по телефону, почему уволилась наша продавец из магазина.
-Она мне говорит - "Ты на меня всех собак спускаешь!" (возмущенно) А на кого я буду еще спускать собак, если у нас только она и я работаем? На себя, чтоли?!

Играем в рыцарей.
- Тима, а ты почему на моего не нападаешь?
- У моего не боевая, а гражданская позиция.

…

Мама, я понял, Бог управляет нами, как на пульте управления!

…

Мама, правда, некоторые какашки очень сильно похожи на котлеты?

Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость…

утром проснулись с сыном. он мне и говорит так радостно:
- мама, с ТРЕТЬИМ снегом!
- сынок, надо говорить с первым!
-нет, первый был раньше, мы с папой гуляли, второй, когда я в садик ходил, а сегодня третий! так что с третьим!)

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай… Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю… Бляааа… Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Была в России власть и боярская, и царская. Была и революционная. А нынче власть у нас модернизационно-похоронная…

Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
Она: ну и как?
Он: да нормально, они у меня неприхотливые