Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали… я с ней поговорить хотел…

AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.

xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места…
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином…
Dara..: ну, купи пингвина побольше

По сравнению с политикой, проституция – честный бизнес.

Вечером взволновано спрашивает:
- Мамацька, ты сёлёдни (сегодня) на аботу пойдешь?
- Нет, сегодня не пойду.
- Завтья пойдешь?
- Завтра пойду.
- Не, мамоцька, не ходи!
- Так как же я не пойду, надо денежки зарабатывать.
- Нет, ты не ходи на аботу, Нени покупить ницего-ницего не надо! Сойсем ницего! Денезек не надо!

Идем в магазин, видик какой-то рваный пакет на земле:
- Мам, это какая хлень?
Я так не говорю, на минуточку ))

- Мамоцька, деда моёз пидет?
- Придет, принесет подарки.
- Нени подайки пинесет?
- Да, а что ты хочешь, какой подарок?
- Милиён!
Ну, от милиёна и я б не отказалась )

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает…

***
Илюха, какой же ты вредный!
- Я не вредный!
- А какой?
- Я любимый!

***
Стоим в пробке. Ребенок обозревает автобусные просторы:
- Вот знак, который запрещает курить.Поэтому в автобусе никто не курит. Вот знак, который запрещает пить.Поэтому в автобусе никто не пьет.Вот знак, который запрещает есть мороженное и сосиски…Мама,а что тогда люди в автобусе делают?
- Едут.
- Что-то сомнительно они едут. Прямо как я игрушки собираю…

***
Муж запретил ребенку пить кока-колу. Через несколько минут обсуждаем с мужем, что у Яськи аллергия на кошек.

- У меня тоже есть аллергия!
- На что это у тебя аллергия?
- На то, что мне кока-колу нельзя пить!

***
Обиделась на мужа. Он приходит, спрашивает:
- Ты что, обиделась?
- Да!
Илюха, радостно-радостно, с улыбкой до ушей:
- Мама обиделась!
- Ну и что хорошего в том, что мама обиделась?
Илюха, весь сияя:
- НА ТЕБЯ!

***
Рассматривает атлас - там Солнечная система. Комментирует для брата:

- Это солнце. Вокруг него вращаются планеты. Это Марс, это Венера, это Плутон. А это наша планета, Земля. Знаешь,кто тут живет? Мама, папа,Яська,бабушка, дедушка. Ну и еще несколько человек…

Продолжая про ту же Солнечную систему образовывать брата:

- Это солнце. Оно нам светит. Но не все, что светит, солнце. Вот лампочка - это не солнце.И фонарик не солнце. А ты,Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю,как это называется! Загадка природы!

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:

Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.

И гудки…

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

SkyR@y: …а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )

holi: Блин, первый раз в жизни письмо получил
holi: Даже обрадовался сначала
holi: А потом оказалось - письмо из налоговой…

Miha: что планировал на выходные?
Georg: хочется сделать что-нибудь полезное
Georg: и не затратное
Miha: мне тоже…
Georg: чеснока что-ли поесть?

Сейчас Стефании 8 лет. Впервые в существовании Деда Мороза она засомневалась лет в 6, причем под влиянием более взрослой подруги.

А вчера после возвращения из школы она вынесла окончательный приговор:

- Мама, я поняла, что те чудеса, которые происходят ночью, пока я сплю, делают не Дед Мороз, Святой Николай и мышка. Их делает человек, который всегда со мной рядом.

В ответ на мое недоумение и растерянность Стеша хитро улыбнулась и добавила:

- Но это не ты, мамочка, и не папа, я знаю!

- А если ты будешь много есть, то еще больше вырастешь!
- Нет, Нюр. Больше - уже точно не вырасту.
- А - лопнешь? - с надеждой в голосе.

инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?)
бош: с 10 утра до 9 вечера

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90% Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец

<demka> Сережа, когда я просил сделать нам неотразимый сайт к юбилею компании я имел в виду именно неотразимый. Попрошу перечитать это слово, потому что "неотобразимый" сайт нам не нужен. И если шутка такая - она не смешная.
<серый> Не понял вас. Какой "неотобразимый сайт"?
<demka> Когда я ввожу название сайта мне компьютер пишет "не могу отобразить страницу". Нам нужен неотразимый сайт, а не неотобразимый!

xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм… а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!