На сайте Газеты.ру

xxx: Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?
xxx: Хер его знает, что это за причина.
yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".

xxx: Два дня ржу над папой.
xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Жизнь слишком серьезна для того, чтобы над ней не посмеиваться.

Симон, что то к 4 годам.

-Мама, а как по английски будет КАКАШКИ ?
-Shit.
-Мама, а бывет же еще богатырьный щит!…

Доча у нас очень любит готовить, с детства - любимая игра в повара и официантку. Сегодня сделала мне “сироп” - йогурт+2 разных варенья и цукаты с корицей, оформила сердечками и разводами и принесла мне. Принесла "приборы", заставила распробовать.
Я: -ООО! Как вкусно!! Обалдеть!!!
Она: -Ну, вот видишь. Теперь ты мне веришь? Я ж тебе говорю, что я лучший повар Франции…

про перевод научной статьи по криптографии

ччч
круто, только напиши "Алиса" )

ччч
а то Алис как-то не так… ну или Элис

ууу
я думал Элис, но обычно с буквы А пишут. а Алиса мне не нравится. имя какое-то… уж больно напоминает какую-то сказку "жила была Алиса, и как-то захотелось ей поболтать с бабушкой. но она очень боялась любопытного серого волка, у которого были большие-большие уши. поэтому она настроила центр сертификации Keon на базе серверной станции Sun microsystems и осуществила передачу сообщения по протоколу передачи данных вслепую с использованием подсистемы неотказуемости, чтобы бабушка не могла сказать, что не услышала, как внучка просила её спечь пирожки".

- Это Вы, месье, приставали ко мне 13 мая 1979 года в кинотеатре “Парадиз”на ночном сеансе?
- Мадам, у меня хорошая память. Это был не я.
- А кто?
- Не могу сказать точно, мадам. Было темно.

xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все… Капут…
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Galatea23: Ты, Серега, как всегда
Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
Galatea23: Выпендрёжнег

как взломать пароль icq

Баннер на сайте.

Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема…

xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

- А чем же мы будем питаться на необитаемом острове все фрукты я там уже съел?
Паша 8 лет: как чем лианами, рыбами и малЮСЬКАМИ из ракушек!