Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Из ЖЖ:
- Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
- Возьми другую, будет битый пиксель.

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю…
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

Когда дело доходит до денег, народ становится гораздо сообразительнее.

Радует, что студенты тут грамотные.

Миша(окло 5 лет): Бабушка, а как этот трансформатор легурируется?
Бабушка: Не легу- а регулируется
Миша: Бабушка, я знаю, как это слово произносится! Но дети моего возраста такими словами не пользуются,поэтому мне можно говорить его неправильно.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?”

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

Вот такую вот газету они сами распространяют:

xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"… Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания…
…Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития…"

xxx:
берет гордость за свой родной факультет )

xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

Sword
вот оно!

Sword
нам нужен мир. желательно весь.

…отдыхаем на даче, мои родители обсуждают дела на утро, Олег рядом с ними. Моя мама: "Надо бы огурцы полить, теплицу открыть, а еще надо по клубнике пробежаться…" Олег: "А по клубнике я могу пробежаться!"

…Олега на все лето сняли с сада, т.к. была длительная поездка на море, и поездки по всем родственникам нашей необъятной страны. Вот и тогда он был в гостях у нас на даче; моя мама его спрашивает, ходит ли он в "школу" (центр раннего развития). Олег: "Нет, не хожу, всё некогда! Всё по морям да по гостям…"

yyy: Друг - фотограф пишет
yyy: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )

Боюсь даже представить, что с уткой делали, прежде, чем она стала замороженной тушкой для жарки)),

Увидено в гипермаркете ОК в СПб (Гражданка).

Кащей: а к аэропорту собираются наземное метро провести
evgeny: када не сказали?
Кащей: твои дети будут ездить, не переживай )
evgeny: … к своим внукам

xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"