В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания…)

В первом классе дали задание - составить по картинке два предложения из двух слов. На картинке сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Дочь составила:
Аленушка плачет. Козленок выпил.

Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский…

10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла.
Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома.
Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала:
“Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников
Калининского р-на, г Москвы”
ФИО - это я.

После долгого, насыщенного событиями дня на отдыхе, нам пришлось заехать в магазин, который оказался по типу Ашана, битком набит товарами и людьми. Мы с мужем еле ползем от усталости, у Маши (4 года) напротив – энергия бьет ключом. На подходе к кассе эта энергия начинает зашкаливать и Маша уже и так изрядно наломавшая дров в довершения всего показывает язык милой продавщице. Я не в состоянии придумать что-либо более умное, дабы укротить своего ребенка и доказать продавщице, что мы не дебилы, решаюсь применить запрещенный прием и шиплю Маше на ухо:
-Видишь охранника? Он за такие дела, кажется, забирает в полицейский участок!
И тут вдруг, о чудо! охранник строго смотрит на нас и начинает двигаться в нашу сторону.
Маша мечется в панике:
-Мама, мама
И вдруг останавливается, смотрит мне в глаза и с надеждой в голосе говорит:
-Мама, мама, а давай мы ему заплатим?
Мы с мужем в шоке до сих пор, при ней взяток не давали чесслово!

Рассказывает своему дяде, как она занимается в музыкальной школе.
- Ты что? Не знаешь, что такое сольфеджио?
- Нет, не знаю, - признается дядя, - я ведь не учился в музыкальной школе. И мама твоя не училась.
Арина артистично взмахивая руками: «И эти люди заставляют нас учить музыку!»

xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя

Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб…

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.

Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не участвует в дебатах.

<xxx> интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
<yyy> жопа - это ночное животное
<yyy> днём оно крепко спит
<yyy> а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.

В Америке выпавший молочный зуб обязательно надо положить под подушку. Ночью придет зубная фея, заберет зуб и взамен оставит денежку - четверть доллара или даже доллар.

Дочка друзей сидит вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит:
- Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она дает за зуб целых 20 долларов!

Shelly: Мне щас позвонили из конторы, в которой я админила 4 года назад, и спросили пароль от сервера.
Shelly: На мое резонное предположение, что пароль уже десять раз поменяли, мне ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще ничего не трогал.