Честно украто у френдессы zverovich

Четырехлетний сын моей подруги Тимур был приведен папой к маме на работу, сразу же стал объектом всеобщего внимания. Сначала все повосхищались его велосипедом. Он сказал:
 - Мой велосипед называется "Аврора".
 - Это крейсер такой есть, Тимур, ты знаешь? - спрашиваю я, - ты же в Питере был, видел?
 - Да,соглашается, а мой велосипед - это крейсер по лужам. - невозмутимо.

НУ ОТКУДА???:)))

После, видя, как наши мужчины уплетают сахарныебулки:), одному из них, глядя на него пристально и серьезно:
 - Давай я с тобой поделюсь, ты дашь мне половину своей булки.

МОЛОДЕЦ!детки

Ян-Христиан 6 лет
После прогулки по центру.
- Мама, хочу жить в старом городе. А не в этом, НОВОПРЕСТАВЛЕННОМ!

<KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может

Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.
/Девушка без комплексов/

Разговаривают две девочки лет 8-9.
- В МакДональдс пойдём?
- Нет. Денег маловато.
- Кризис, блин… Дааа, надо бизнес восстанавливать…

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

GOG

Lil’ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil’ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
Lil’ok: Закрывает на ключ и идет скупляться!

ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.

отсюда

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

С форума IT-шников и программистов:
"Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов."

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

просто так, зарисовка

Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD

из договора:
… в лице генерального директора Буга Г.А.

Рисует, хвастается. Говорю:
- Отличная картина, Дань!
- Идеальная, - уточняет ребенок.

- Я от голода злобЕю!

Что-то выпрашивает и гнусно канючит:
- Ну мааааамааа! Маааамааааа!!!
Объясняю, что нет, ничего не выйдет и удаляюсь из комнаты, чтобы не раздражаться. Вслед получаю тихое, с укором и возмущением:
- Мать!..

R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный
R: и работаю
F: вау
R: с понедельника в костюмчике на работу хожу
F: а с чем это связано?
R: машинка поломалась стиральная (