xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники

маленькая ксюша, 2,7 месяцев, в маршрутке увидела девушку в ну очень коротких шортак и как бы невзначай спросила у мамы:

- мама а разве можна по городу в трусиках ходить?

девушка прям побагровела =)))))

positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку… )

ххх: А нормально что хомкоминг тормозит в самом начале?
ууу: угу.
ууу: кстати, когда будешь возвращаться со второй половинкой рентгеновского снимка, на тебя свалится труп с потолка
ууу: и поначалу, когда появится видяха и надпись внизу "нажмите любую кнопку" не нажимай ничего некоторое время. Посмотришь красивый ролик )
ххх: Эм, это ты к тому что я завтра на ренген иду?
ууу: нет-нет, это в игре
ххх: Ты…это…предупреждай

Talea
пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.

Talea
прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля

Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать

Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора):

Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда
Кеннеди упрекнул его в том, что Тед “ни дня в своей жизни не проработал”. И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье.
На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали… Что типа, ни дня не
проработали в свой жизни… Ну так вот, не переживайте, вы ничего
такого особенного не пропустили.

  Дню Космонавтики посвящается

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

 В заключении выпуска прогноз погоды. На западе Москвы плюс пять.
Мелкий дождь. На севере столицы плюс три, возможен град.
Южный ветер. На востоке плюс четыре, облачно. Безветренно. На юге
Белокаменной плюс шесть, переменная облачность. Ветрено.
В Петербурге плюс два. В провинции  ноль. Вы слушали "Радио России".

xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался

Одмин: а еще я люблю свою работу потому, что у меня стоит раскладушка в серверной =)

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.