Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в
“добровольном” порядке в “Икарусы” и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились…
Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно.
Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета.
Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли…
Пипец. Вы бы видели, что там началось… С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок… Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем.
Незабываемое зрелище…
А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали… Заслужили в принципе.
Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые… Эххх…

Дураков бояться - к начальству не ходить.
(Юрий Татаркин)

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек…

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Двусторонняя дорога без разметки - является односторонней, но во все стороны.

- У меня жена как трактор
- Пашет?
- Тарахтит

xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему — нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног…
УУУ: …И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто…

xxx:
Не доверяйте сестрам!

xxx:
Пошли мы с женой взять диски на прокат. Ну набрали три фильма всякого рода и Камасутру решили тож. Поучиться. Не показали никому, тихонько шкерясь, посмотрели. Сестры мои посмотрели эти фильмы и решили оказать нам крутую услугу - отнесли эти три компакта в магазин.

xxx:
На что им сказали, что не хватает Камасутры…

она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.

Дырявые волосы - кудрявые волосы.

Многие дети, как и моя сестра Полина, могли бы писать песни для гр. "Мумий Тролль". У них есть чувство языка. Не так ли?

За Илюхой просто надо ходить по пятам и записывать его перлы и перловки. Но так как я мать ленивая и несобранная, записываю дай Бог если десятую часть того, чем дитятко радует. Но сегодня родное дитя жгло напалмом…
Проходим комиссию к детскому саду. Естественно, Илью врачи смотрят, Яська под ногами крутится и оборудование ломает…
В поликлинике - осмотр педагога. Он спрашивает:
- А брата у тебя как зовут?
- Его зовут громко! А по имени Яська!
Благополучно минуем все вопросы из серии сколько тебе лет и какого цвета паравозик. И со всего маху влетаем в вопрос “А что ты будешь делать в садике?”
- Я еще точно не знаю. Наверное, все командовать. Я ведь большой и могу командовать!
Врач ко мне обращается - “У вас какие-то проблемы, жалобы есть?”Встревает Илья:
- У нас проблем нет. Проблемы есть у государства!
- А что у вас есть?
- А у нас есть деньги!
- То есть ты богатенький Буратино?
- Нет! Я Илюша! Я умнее!
После осмотра в игровой и вправду начинает командовать и всех строить.:
- Так, ты, Положи паравоз и возьми куклу! Ты же девочка! А ты будешь играть со мной в мячик! А ты отдай коляску Яське, она для маленьких, и играй с нами или в паравоз! Яська, не реви, этот мальчик большой, почти как я! Он тебя обижать не будет… ПРАВДА, МАЛЬЧИК?
Стоим на светофоре. Некая несознательная личность перебегает дорогу на красный свет:
- Мама, а почему тетенька на красный перешла? Она дальтоник или просто очень глупая?
- А кто такой дальтоник?
- Это который правила не учил и не знает, какой цвет что значит…
Поручила ребенку ответственное домашнее дело - выбрасывать мусор. Одному. ВОзвращается от мусоропровода и приговаривает:
- Я сам вынес мусор. Один. Я молодчина. Я умница. Я просто супер.
Рассказывает Яське сказки: “Вот баба-яга летела- летела, летела-летела, летела-летела и пролетела мимо. И поэтому сказка кончилась”.
“Ты, Яська, пошел один в лес. Ты еще маленький и не знаешь, что в лес нельзя одному. А можно только с бабушкой и еще с дедушкой, и с мамой и с папой, и с Юлей, и со всеми, только со мной нельзя, и С Аней нельзя, и с Лизой нельзя, и с Алисой нельзя, и еще с Эрикой”.
- И тут Яська в лесу встретил волка. И волк как зарычит - РРРРРРРРРР!
Яська, внимательно слушающий, в этом месте вмешивается сам:
- РРРРРРРРРРР!
- Ну вот, Яська! Теперь волк испугался и убежал! Как я буду рассказывать, если ты такой страшный?
Утешает Яську, разломившего пополам карандаш:
- Ничего, Яська, вот папа приедет, у него есть инструменты, он починит! Он может! А ты только ломаешь пока. Вырастешь - может, поумнее станешь!
- Я не ребенок. Я чудо! В крайнем случае - Илюша Авгеньич Петров!

Опубликовано с мобильного порталаm.livejournal.com

xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.