После просмотра передачи о курицах и яйцах Сашка пригорюнившись наблюдает за приготовлением яичницы.
- Пап, а яйца - это грустныйпродукт.
- Почему, Саш?..
- Потому что мы едим яички, которые из семечка курицы, а папиного, петушиного семечка там нет - значит, он ту курочку не любил, когда она яичко снесла.

Мне как-то и в голову не приходило…
А продаваемые яйца и впрямь, если кто не знает - только от непокрытых куриц.

В своем журнале я веду рубрику "Как в анекдоте"
Вот очередная история
              
  Рассказала приятельница по имени Алла.

Дело было сразу после Нового года. Живет она в частном загородном доме, а посему без всякого ущерба для собственного уюта может позволить себе держать дома внушительных размеров ротвейлера. Всем хороша собачка, но, как и большинство собратьев, ненавидит славный праздник Новый год со всеми причитающимися ему атрибутами, как то: залпами шампанского, пьяными рожами хозяев, и, конечно же, столь пугающими фейерверками. Дабы не подвергать хрупкую психику зверюшки такому тяжкому испытанию, Алла предложила псу скоротать время новогоднего буйства в подвале, на что тот с радостью согласился.

  Как пел Башлачёв: «Спохватились о нем только в среду, дверь сломали и в хату вошли …»..

На деле, конечно, все было не так печально и спохватились о собаке на следующий день ближе к обеду. Приоткрыв дверь в подвал, Алла охнула и, зажав рот рукой, побежала на романтическую встречу с унитазом. Все дело в том, что на почве нервного праздничного потрясения у верного друга случился неоднократный приступ т.н. «медвежьей болезни», в ходе которой организм многократно облагородился (или применим новое слово- попачкался) по всему подвалу.

На уборку территории был отконвоирован супруг, как боле толстокожий, а стало быть, менее брезгливый. Не будем думать о тех радостных минутах, что перепали на долю мужа Аллы, важен лишь итог. Результат собачьих стараний многотрудных был заботливо упакован в пакет (пардон, конечно, за столь мерзкие подробности, но из песни слов не выкинешь!) и передан супруге для дальнейшей утилизации. При всех преимуществах проживания в собственном доме, имеются и некоторые нюансы. Например, отсутствие мусоропровода в шаговой доступности. Весь скопившийся мусор семье Аллы приходится возить на ближайшую свалку. Так было и на этот раз. Загрузив мешки с мусором и собачьими отходами производства на сиденья в машине (дабы на свалке не совершать избыточных и столь тягостных после новогодних излишеств телодвижений), Алла тронулась в путь. И всего пару минут спустя, она осознала свою стратегическую ошибку относительно места дислокации мусорных мешков. Пакеты тревожно колыхались на сиденьях и, как говорили классики, воздуха вовсе не озонировали. Напротив, от них шел мощный, тошнотворный и победоносный амбре сами понимаете чего. Ввиду морозной погоды открыть окно не представлялось возможным и Алла, уткнув нос в шарф, мужественно терпела, матеря невоздержанную собаку, и отсчитывала метры, оставшиеся до свалки. Дабы скоротать ставшую вдруг утомительной дорогу, то ли свернула не там, то ли поехала не туда… 

И тут… о чудо! Сквозь пелену едкой ароматной завесы, замелькала полосатая палка. Доблестные работники ДПС спешили заработать на опохмелку. Суровый дядька, хмуря косматую бровь, нетерпеливо постукивал в окно. Алла приоткрыла стекло. «Открываем окно пошире, показываем документики»,- властно и недовольно прогрохотал сотрудник ДПС. Со смущенной улыбкой на лице и с затаённым злорадством в душе Алла обреченно выполнила пожелания стража порядка на дороге. Грозное лицо гаишника пытливо сунулось в образовавшуюся брешь, обозревая внутренности авто, и вдруг… в ужасе отшатнулось… Нервно подергивая ноздрями, гаишник попятился от машины. Постоял, растерянно хлопая глазами и почёсывая затылок… А потом, растеряв былую надменность, задушевно и смущенно попенял Алле:

- Да ладно Вам, девушка, чего уж так пугаться! Ну, проверю документики, да отпущу! Делов-то!

Теперь у Аллы есть блат в ГАИ- гаишник, который никогда и ни при каких обстоятельствах не останавливает её машину… Секрет надо знать!

Не знаю как вам, а мне почему-то припомнился следующий анекдот:

Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- С машиной что-то не в порядке. После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Что ж, давайте проверим.
Сели в машину. Блондинка на дикой скорости рванула с места в карьер. Виляет, вылетает на встречку, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Наконец остановились.

Блондинка:
- Вот! Вы чувствуете? Опять этот ужасный запах!
- Чувствую ли я??? Да я в нем сижу!

Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это  положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.

Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.

Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках. <lj-cut text="далее">

Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.

Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого  абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и  прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.

Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.

Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China». 

Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.

На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.

Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.

Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?

Совсем другое дело охота на рябчика,  Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист,  слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.

Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.

Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.

- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить . Устал.

- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.

- Что набросали?

- Гимн.

- Акафист? Или что?

- Гимн. Гимн Царствия небесного.

Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

….
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто - ? спросил изумленный Петр.

- Вы что, не узнали?

- А, ну да,… так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка,
Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище….

Я чувствую себя каким-то Задорновым, но не могу не сделать достоянием общественности сей шедевр человеческой мысли. А мысль явно была!

Российский Государственный Торгово-Экономический Унивеситет. 
1-й курс.
Письменный экзамен по истории.

Ответ на 1-й вопрос.

Первыми князьями были Иван II, Екатерина II. По договору Руси с Византией было главное объединение между странами. Общий строй был взаимовыгода. Помощь друг другу.
Расселение славянский племен по Восточно-Европейской равнине шло по пути людей, который жили на этой территории. Славянские племена к началу образования государства уже имели месную связь с местом обитания.
Рюриковичи происходили по династии. Их было очень много и они происходили по династиям. Первые князья занимались навождением порядков.

Ответ на 2-й вопрос.

В 19 веке революционеры занимались координальными движениями. Они хотели изменить в качественную сторону все что имелось. Но влияли и не позволяли много различных факторов.
Либералы - то есть западники вносили новые планы с Запада. Народничество образовалось крепощенностью и взаимными отношениями. Первые рабочие организации были заводы, фирмы.
Организации были мало развиты. Открывались организации формально, чтобы решать какие-либо работы, законы и т.д. Рюриковы привносили новые научные версии, которые очень были важны.

Видимо, столь глубокое знание исторических процессов сильно впечатлили преподавателя, и студента попросили ответить еще на один  

Ответ на вопрос билета №11.

Объединение Московского и Владимирского княжества произошло за короткое время.
Началась борьба с Ордой. Орда правила около 300 лет, а по книгам и разным источникам 250 лет. Орда во главе с Чингизханом собирала дань с русских земель. И никто не мог отказать в этом, так как правила Орда и было все во власти у Орды. Началась борьба после того, как объединились русские города во главе с Дмитрием Донским и дали бой Орде и это знаменательное сражение произошло на Куликовском поле, бой был долгим и в конце концов Донской со своей княжеством одержал победу. Важным фактором было и то, что до этого Орда потеряла много своих войнов и это помогло Дмитрию Донскому. Донской Куликовское поле заранее спланировал и долго думал, чтобы не прогодать с местом и он оказался с точностью прав. После этого поединка все восхваляли Дмитрия Донского, так как - это историческое событие которое освободило нас от Орды и Русь стала свободна. После этого русские города начали объединяться. В первую очередь Владимир и Новгород. Русь просто не могла мириться со всем происходящим и Донскому за это хвала. Русь была готова к сражению только на Куликовском поле, иначе в другом месте Русь потерпела бы поражение.
 

P.S. Оригиналы текста есть. Орфография, пунктуация сохранены.
 

Пришло дитё со «стихами» собственного сочинения. Читает:
«ЖИВЕТ АНАНАС
В ДАЛГУ У АРБУЗА
БУКЕТ ПОСИЛИЛСЯ
У БАБОЧКИ
ДОВНО
ВОРОБЕЙ С ВЕРТОЛЁТАМ
ДОВНО
ПОДРУЖИЛСЯ
ГУСЕНИЦА ГРИБУ
СТАЛА ВОРЧАТЬ»

Мои мозги медленно закипают, но, к счастью, дочь быстро объяснила,

что она просто пыталась как-то связать картинки с плаката, висящего на двери в детской

Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения

Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги “менты” соответственно правилу, заявили:
“Выставляйся, отпуск обмыть!”. Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: “Ушёл - и пропал!”
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: “Не дождались, сволочи! Ушли!”. Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:
“Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!”

Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"

Мы поинтересовались, что думает по поводу взрыва на «Курске» бывший подводник, капитан первого ранга в отставке, экс-командир подлодки К-147, представитель Общества ветеранов Третьей дивизии атомных подводных лодок Северного флота Александр Лесков.

Он одним из первых стал ходить на советских атомных субмаринах. А в 1967 году в качестве помощника командира первой атомной подлодки К-3 пережил страшный пожар на атомоходе. Катастрофа произошла под водой 8 сентября в Норвежском море. Командир был тяжело ранен, и Александру Яковлевичу тогда пришлось взять командование на себя. В дальнейшем Лескову еще не раз пришлось участвовать в ликвидации аварийных ситуаций на атомоходах.

«СП»: — Александр Яковлевич, почему официальная версия гибели «Курска», озвученная генеральным прокурором РФ, не кажется вам убедительной?

- Дело в том, что тогдашний генпрокурор России, излагая официальную версию гибели «Курска», не ответил на целый ряд вопросов, которые сразу же возникли у специалистов и, в частности, у командиров атомных подводных лодок.

«СП»: — Например?

- Официальная версия утверждает, что «Курск» во время взрыва находился под водой. Этого не могло быть , потому что при длине подлодки в 153 метра, она не может погружаться там, где глубина моря не превышает 115 метров – а именно такова была глубина в месте затопления «Курска», которое, кстати, является полигоном надводных кораблей, а не подводных лодок. Такая глубина для огромной лодки — как лужа для щуки. Чтобы погрузиться, подводная лодка должна иметь под килем — минимум три ее длинны, то есть в данном случае — не менее полукилометра. И это знает любой командир АПЛ. При глубинах в 100 метров никто не разрешил бы погружения.

Во-вторых, официальная версия гласит, что лодка врезалась в дно, и произошел второй взрыв. Это тоже не похоже на правду — от удара подлодки об дно никогда в истории подводного флота торпеды не взрывались.

Еще одно доказательство того, что субмарина во время взрыва находилась в надводном положении — ее фотографии, полученные, когда она уже лежала на дне. Лодка была с поднятыми выдвижными устройствами.

«СП»: — Что это означает?

- Все выдвижные устройства лодки поднимаются только при надводном положении.

«СП»: — Хорошо, пусть при взрыве «Курск» был в надводном положении. Что это меняет в данном случае?

- Во-первых, одна маленькая ложь порождает большое недоверие. Во-вторых, взрыв под водой фигурирует, как основная версия. Но взрыва под водой не было. Если бы он произошел под водой, была бы совершенно иная картина повреждений: корпус бы разворотило изнутри, на самом деле вся обшивка была загнута внутрь. Но повторяю, торпеда сама по себе взорваться не может. Кроме того, торпеды не детонируют, потому что на каждой стоит четыре уровня защиты. Если бы торпеда рванула сама по себе, это, извините, как укус комара в задницу слона — ерунда для такой подводной лодки. От одной торпеды не могли взорваться и все остальные. Даже при пожаре торпеды все вместе взорваться не могут. Я своим и глазами видел на фотографиях, как лодка лежит на боку, а торпеды валяются на дне возле нее. И еще. Если бы, как говорит следствие, разом взорвался весь торпедный отсек, вода бы тут же хлынула в корпус, и пожара бы не возникло. Но найденные трупы подводников — сильно обгоревшие.

Вообще запас плавучести АПЛ очень велик и рассчитан на то, что лодка остается на плаву при двух и даже трех затопленных отсеках. И не бывает таких аварий, при которых разом уничтожается практически вся лодка, включая командный пункт.

«СП»: — А как бывает?

- Так бывает при очень мощном внешнем воздействии. Иными словами, если в лодку попадают ракеты. Думаю, «Курск» погубили именно ракеты, когда он двигался по поверхности моря в район учений. Наши ракеты.

«СП»: — Ракеты?

- Да, ракеты. Думаю, было одно за другим два смертельных попадания. Но, как видим, даже при таком попадании кормовые отсеки остались целы, а люди — живы. И это отдельная история. Сначала сообщили, что слышали стуки изнутри подлодки — это правда, моряки оставались в отсеках. Моцак тогда сообщил: мы установили связь с ними, перестукиваемся. А потом отказался от своих слов. И это самое постыдное. А ведь они действительно перестукивались. Но прошли сутки, и все погибли. Я уверен, если бы этих ребят спасли, они бы рассказали, как их угрохали своими же ракетами.

«СП»: — Их могли бы спасти?

- Официально утверждалось, что подводный колокол на корпусе затонувшей подлодки установить не могут. Господи! Да наши водолазы за пять минут этот колокол устанавливают, это проще пареной репы. Потом стали говорить, что в стране глубоководных аппаратов не было… Ничего подобного, все есть, и были там наши подводники и все сфотографировали с глубоководных аппаратов. Один из них вдруг стал после этого Героем России.

«СП»: — Как долго подводники ждали помощи?

- Я думаю, двое суток жили. Больше вряд ли протянули. И водолазы могли попытаться их спасти, если бы получили приказ. Но, увы, не получили. Иначе остались бы свидетели того, что произошло на самом деле, и тайное стало бы явным. Остаются и еще вопросы. Например, зачем нужно было почти год на том месте, где затонул «Курск», держать надводный корабль, который глубинными бомбами не подпускал никого к лодке? Зачем нужно было тратить огромные суммы, чтобы отрезать первый отсек? Вообще первый отсек — самый главный свидетель. Он мог все рассказать, о том, что произошло, но его не только отсекли на глубине, его еще там взорвали, уничтожив в пыль все, что могло пролить свет на причины аварии. А ведь операция по отрезанию стоила столько же, сколько сама подводная лодка. Миллиарды были потрачены. Я знаю, что были подняты две записки, одну из которых написал капитан Колесников. Но их содержания мы так и не узнали.

«СП»: — Говорили еще о столкновении с американской субмариной?

- Правду скрывали очень неуклюже. И подкидывали несуразные версии. Одна из них — столкновение с американской подводной лодкой. Да мы много раз сталкивались под водой — и при всплытии, и носами — ну и что? Вмятины получали, ничего особенного. Одна лодка во время плавания дважды столкнулась с американцами, потом хохотали все над ней. Никогда столкновение под водой не принесет таких фатальных разрушений, какие были у «Курска». Считаю, нужно было сразу признаться в том, что мы своими собственными руками утопили «Курск». Но главная функция штаба ВМФ – скрывать правду. Они прикрываются жупелом секретности во всех авариях, которые были на флоте – ни об одной из них не сказано правды.

«СП»: — Вы считаете, что ракета, которая попала в «Курск», могла быть пущена в рамках учений?

- Думаю, да. Это береговая ракета, вероятно, класса «земля-земля». Ее могли пустить откуда угодно: из Подмосковья, из Плесецка…

Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда…
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

Сидим с женой, разговариваем про компьютер, типа "принтер что то не подключается… а ты правильный ли кабель соединял…то ли гнездо использовал…драйверы…файлы" вообщем сплошной компьютерный жаргон. Элла слушала-слушала, а потом спрашивает: "А я так когда-нибудь научусь говорить?" 

<XXX> …так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

Из резюме девочки, которая ищет работу: "…Владею знанием ПК…"

(crosspost)

Нюрец, прожив неделю в Казани, при этом толком татарской речи не слыхивая, не иначе сконнектился с локальным каналом ноосферы. Начал выдавать словечки совершенно в тюркских фонетических (и иногда морфологических) законах.

Из того, что успело быть зафиксировано:

ДыгылмАл. Это такое растение - дыгылмал, сейчас я тебе его покажу (волочит из кустьёв разлапистую можевелловую ветку). Вот. Это - дыгылмал.

(рисует)
- Это банка с вареньем. Такая банка называется “энзАк”!

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит… все тормозят… опять едет - все едут… опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."