Fox: а я вчера опять лёг сегодня

 Недавно в магазине игрушек застала такую сцену: мама, папа и капризный ребенок заняты покупкой игрушки. Очевидно, вдобавок к тому полумиллиону объектов игрушечной индустриции, что у мальца уже валяются дома. Продавщица сбилась с ног, предлагая то железный вертолетик, который долго не ломается (пожелание родителей), то набор солдатиков.

Также трепетными родителями были осмотрены несколько роботов, но отвергнуты, ввиду их пластмассовости, а значит - недолговечности. Тут отчаявшийся и взмокший папа нарочито бодрым голосом восклицает: "Сынок, а давай купим бумеранг!" На что мальчик угрюмо ответил: "У меня уже был бумеранг - они не возвращаются".

lithium: Не, ну все эти яндекс-директы - это, конечно, здорово… Но вот стоило мне однажды посмотреть как пишется "шпатлёвка", так мне её уже неделю предлагают на каждом втором сайте!

из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"

Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

 Рассказывает сказку перед сном:

"…Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
Нет, твой голос нехорош,
Слишком громко ты поешь."

Далее, подумав,  добавляет:

"Песенка утки мышонку не понравилась, утка обиделась и ушла."

Думаю: даа, а Маршак-то действительно много упустил

iBrain: как отличить программиста от геймера?
iBrain: у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->"

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем… Прямо по центру экрана.

Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм…"

xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь…

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Папа, пойдём, я тебе покажу, какой вон на той грядке кабачок вырос.
- Антон, я уже видел этот кабачок.
- А я не видел, как ты видел! Пойдём, покажу тебе кабачок!

- А я знаю, как надо сделать, чтобы было грязное, а стало прекрасное!
- И как же?
- Сначала просто помыть. А потом любое грязное станет прекрасным.

Мальчики ловят рыбу. Внук выпросил у них три маленьких рыбешки.
Прошу отпустить рыбок в реку.
Двух рыбок внук отпустил, а третью -  не соглашается:
«Ты не понимаешь», - кричит он,- «Я же богатым не стану…»

Если студент не хочет учиться,
значит плохо работает военкомат)

Сын друзей Илюшка, 2 года 4 месяца.
Приехали к морю вечером, Илюха захотел пописать. Условия все есть.
Писает, и вдруг, в середине сего действа с таким восторгом глядя на струю:
- Смотри! Дождик! Дождик! Дождик! смотри!!!

коттеджный поселок Федоровка 15 км от мкад

xxx: у этих современных игр требования как у террористов.

Старость - это когда человек начинает понимать, что назад нельзя, а вперёд ни к чему…