отсюда: http://jurty.livejournal.com/838142.html

с маленького городского форума:

Nehiliy 13.07.2009 - 08:52
нужен плотник срочно, есть два калыма. звонить xxxxxxxxx
цена договорная.

Nehiliy 27.07.2009 - 08:47
гляжу я, нету у плотников интернета…

Всё-таки очень забавны люди без мозга. Хотели блеснуть словесным каламбуром, а блеснули бурым калом словесным. На стенде у подъезда в Северном Бутове:

Хотя… Может быть, имеется в виду "переезд с помощью совокупности тщательно спланированных мероприятий" в противовес "переезду наобум по пьяни"?

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.
Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба
папа: забаню!

Полина (почти 4 года) отдыхала на даче две недели.
По возвращению, оглядев свои игрушки, спрашивает
– И это все мое?! А почему потолки белые?

Вот нам и 5 лет. Первый почти юбилей. Насмотревшись на попытки дочери купить игрушки, которыми бы внук игрался, я решилась на практике воплотить свой принцип выбора подарков. Утром вместе с внуком мы поехали в магазин игрушек. Глаза разбежались не только у внука, но и у меня. Первым опомнился внук. Сначала он потребовал вывести его из девчачьего отдела, куда я по инерции зашла. Потом мы нашли «мужской» отдел.
И тут меня постигло жестокое разочарование. Внук сразу разделил игрушки на две группы: восхищенное «ух-ты» и пренебрежительное «Та…». Причем, пираты, скелеты, оружие, динозавры, скорпионы, пауки, игуаны и т.д попали в группу «ух-ты». В группу «Та» вошли конструкторы LEGO, машинки на дистанционном управлении и самолеты.
Увидев яркое страшилище, которое внук резво стянул с полки и принес мне с криком «Вот мой подарок», я невольно воскликнула: «Нет!». Внук слегка расстроился и решил сделать второй заход. Вторая попытка выбора подарка была не намного успешней. Первое китайское чудовище сменилось вторым.
Пришлось применить тактику уговоров. Все LEGO конструкторы, машинки, экскаваторы самолеты были категорически отвергнуты. Внук с надеждой смотрел в глаза и с просящей улыбкой тянул: «Ну бабушка, Ну пожалуйста ,,,». Чтобы не портить внуку день рождения, я предложила внуку компромисс: спросить у взрослого дяди, который похоже тоже искал подарок в отделе игрушек, что бы выбрал он. Ответ дяди был непедагогичным, но честным: «Если честно – то …», - и он указал на ту же коробку с чудищами, которую минуту назад приносил мне внук. Представив этих чудовищ в своей квартире и быстро сообразив, что мне их еще, и каждый день убирать, я решила не сдаваться без боя…
После долгих переговоров с внуком и дядей мы остановились на покупке набора из паука, скорпиона, игуаны верблюда и каких-то уродов, вооруженных до зубов.
Бой китайским чудовищам был проигран.

PS? Кстати, внук с удовольствием играется этими игрушками.
Ждем следующего дня рождения,,,,

вчера после работы поехала с племянником погулять(1 год 11 месяцев не говорит еще практически) …зато меломан,если не нравится музыка требует переключить
воодушевленный прогулкой не хотел уезжать , еле усадили в машину
едем
я: Игорь, давай песенки петь?
Игорь: Га (читай да ) )
мы с мамой напеваем
“мы едем-едем-едем”, “вместе весело шагать по просторам”
когда я начала петь “Крылатые качели”ребенок не выдержал и сам включил радио ))
…немая сцена ))

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки…

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот…
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко

Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло ))))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин… хуже… даже не знаю как реагировать…
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия???
Runa: Каждый день… все сайты на одну и ту же тему….
Runa: По ходу для медиков… А-ля юный патологоанатом. О том как расчленять трупы… с подробным описанием…
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький… он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах… буду своему в холодильнике только колбасу оставлять…

совет Мазохисту…
Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть…
Шут-Ник

tim (Тимур): Мы к тебе
tim (Тимур): Нас 6 человек
Shurik: кто?
Shurik: то есть нахуя?

Год назад заснял в Ульяновске этот блестящий образец рекламной мысли:

Оттуда же. Предполагаю, что туристёнок - это детёныш туриста.

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

zzz
в систему видеонаблюдения добавляли камеры. халтурка подвернулась. мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу
zzz
вчера все перепробовали - не пошло
zzz
питание говорит на камеры подвел
zzz
питание на камерах есть. сигнала на компе нет нет
zzz
оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель" и эта бестолочь весь коаксиал попортила
zzz
надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. я бы на месте монтера убил бы
zzz
хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали. только пять проводов менять ему )
zzz
главное, она не в одном месте иголок навтыкала. один и тот же кабель в нескольких разных местах. и все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было
zzz
для диверсионной группы она ценный экземпляр
zzz
была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала
zzz
и не лень ей было по зданию со стремянкой (или на чем она там лазила) носиться

Тут вам не здесь. Автомобиль для тех, этим фиг.

источник http://www.nissan.ru/#vehicles/innovation-station/mixim

На дне рождения племянника дети собрались за столом, погасили свет и дружно задули свечи. Торт разрезали и разложили по тарелочкам. Илюха поковырялся в своей порции, подкрался ко мне и шепчет:
- Пап, а можно мне нормальной еды? Я есть хочу.