Дедушка, свари мне какао с покрытием*

***
Мама, а как устроена эта…горелка?**

***
Я такое прочитала в компьютере! Шли две девочки по улице, и тут на них напал грабитель- отобрал сумку. А девочки давно занимались боксом - они его догнали, побили и отвели в милицию. В милиции у грабителя в сумке нашли целых 3 тысячи долларов, которые он украл у других людей… В общем, повезло бандиту, что меня там не было - я бы убила.
____________________________________

покрытие* - пенка
горелка** -солярий

pervonax:
А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог:
- Здравствуйте, а у вас скотч есть?
- Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал…
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает…

ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро… эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.

Олег Юренко (23:38) : Может к вам устроиться работать?
Дмитрий Коробкин (23:38) : Давай, давай.
Дмитрий Коробкин (23:39) : Нам в домино как раз одного человека не хватает.

<Postscripter> Казахстан. Озеро Иссык-куль. Проезжая какой-то сельский рыночек, от нечего делать читаю вывески: арбузы, дыни, овощи, компьютеры, арбузы, дыни…..

pdx: Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— “Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.”

Ежели боян, то извиняйте.
Фото сделано сегодня

Предыстория: Нюрок (3,5), увидев в книжном постер с “каноническим”Эйнштейном (языками меряющимся с Джином Симмонсом, не иначе!), не смогла его не выпросить. А я не устояла - и купила. Но повесить красоту оказалось некуда: все стены уже заняты (карта РФ, карта мира современная, карта мира 15 века, портреты русских писателей…). Поэтому Анбертыштэйнбыл свёрнут трубочкой и уложен до лучших времен на шатучую этажерку. Откуда взял моду падать, чуть только этажерку кто-нть задевал неосторожно. Мы-то привыкли: вполне-таки будничное явление - Эйнштейном по репке получать, если рядом замешкешься. А вот моя подруга Нина, пришедшая в гости, не знала.

Это присказка. А сказка вот она: сидят “тётя Нина”и Нюрыч на коврике под злополучной этажеркой, беседуют. В это время я тянусь, кажется, за книжкой на верхнюю полку - и как только не на девчонок! - сверху валится с грохотом стопка учебников, коробка из-под ноутбука… Нина вскакивает:

- Ай! Что это у вас - домашний полтергейст?!
На что Нюра будничным тоном, даже не оборачиваясь, изрекает:
- Нет, это Анбертыншэйн снова свалился. Тетя Нина, ты не бойся - у него бывает!

(занавес)

Не помню, сколько лет было тогда моей сестре-каратеке, но первая самостоятельно рассказанная ей сказка звучала так:
«Жили-были двапоросенка. Одного звали Ниф-Ниф, второго КалакУли, а третьегоСлоник. Жили они вдвоем, обнимались и целулись. И тут приперся волк!…»
Что было дальше, никто так и не узнал… за общим приступом безудержного смеха.

Чем выше задираешь нос, тем больше в ноздри поддувает.
(Юрий Татаркин)

Также содержит иные неизвестные науке вещества: волу и монолиглицерид.

Брату 6,5 лет. Беседуем по скайпу:
-Ты что не знаешь?! - выпучив глаза и потрясая руками громко шептал мне Степа
-Да, нет, - смущенно отвечаю я
-Нууу… все просто. Когда ты становишься о-о-о-о-о-о-чень толстая, то значит беременна. Вот. И значит надо идти к врачу - рожать. И… кстати, ты давай там поскорей, а то я так хочу маленького потрогать.

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с
моей тогдашней супругой, взял наш семейный “Бьюик” и отправился
выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар
на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго
думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой
налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения
снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо
стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские
так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что
пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще
стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на
завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному “Бьюику” не кайфа
ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с
пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я
внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться,
поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не
угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке
видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно
ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по
полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом
попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест -
даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не
без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает.
Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это
ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой
и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со
своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у
меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну
примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем
так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер
то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда
больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя
отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал,
что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После
этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода было и… оптустил. На следующий день я смеялся -
как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил
о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот
уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не
нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был -
к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде
давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее
нарушить, хоть ты тресни.

Криста (14:53):
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )

Настя, 2,5 лет.
Играет в песочнице и не хочет идти домой - очень любит своих друзей, соседских детей.
Подходит к их маме и говорит ей:
- Возьмешь меня с вами? Будешь моей мамой!
- Настенька, а что ж я буду с тобой дома делать?
- Дашь мне помаду и включишь мультик!

(Из записей за последние несколько месяцев. Очень прошу прощения, если случайно уже что-то из этого здесь писала)

Cпрашивает:
- Мам, а вот что такое (дальше немного неразборчиво) - любови побольше?
- Что?
(опять не совсем четко, но слова я все же слышу)
- Любови побольше.
- Нуу..

Начинаю как-то выкручиваться, рассуждать об отвлеченном. Любовь, и почему хочется, чтобы ее было побольше.

Федор терпеливо выслушивает, потом спрашивает:
- А когда было?
- Что?
- Оно.
- Что?!
- Ну когда ливонцы на нас напали?

Ледовое побоище.

_________

Летняя Олимпиада. Федор смотрит, как наши гандболистки играют с француженками. Задумчиво:
- Ну п’ямо - Бородино…

___________

Спрашивает, что такое Царствие Небесное. Объясняю, как могу.
- А там кто?
- Не знаю, откуда мы можем знать.
- Пушкин - там?
- Вот Пушкин - там. Думаю.
- Там, там. А Лермонтов?
- Не знаю, Федь.
- И Лермонтов там.
- Хорошо, там.
- А Николаевич… Лев Николаевич Толстой?
- Не знаю, честное слово.
- Там!
Уходит. Возвращается:
- И Кутузов там.
Снова уходит. И снова возвращается:
- И Багратион.
__________

(это из давнего, когда начал учиться читать)
Читает понемногу. Торопится, по слогам ему читать неинтересно, старается охватывать глазами все слово и узнавать его. От этого бывают конфузы. Написала ему: “Федя красивый”. Видит, что окончание “ый”, видит букву С, вопит: “Федя лысый!”Вместо “Кутузов”прочитал “унитаз”.
_________

Муж у меня хирург, Федор эту профессию уважает, всем живо интересуется.

Сидим как-то в кафе. Вдруг Федор, бросив вилку, срывается с места и припадает щекой и ухом к отцовской груди. Я умиляюсь - какой любящий сын.
Федор, скосив глаз, поясняет:
- Слушаю, как еда идет по пищеводу.

Вместо “хирург”говорит “хирульг”. Из жизни хирульгов: “операция под моркозом”.

Еще как-то нарисовал картину под названием “оперирование человека человеком”.

__________

Посмотрел фильм про Пеппи Длинныйчулок. Не понравилось. Рассказывает сказку:

- Я шел по темному-темному дому. Зашел в темную-темную комнату. Там стоял темный-темный диван. Я отк’ыл его - а там лежит Пеппи. А рядом лежат ее чулки
__________

Во время болезни. Грипп. Интоксикация сильная, все дела.

- Федь, тебя знобит?
Молчание.
- Федь? ну знобит?
…
- Федя! Знобит?
- (раздраженно) Нет у меня никаких знобитов, отстаньте от меня.
__________

Мужское.

Рассказывал про девочку Настю из группы. Что она приносит в сад разные игрушки-книжки-много чего еще. Я говорю - тебе нравится то, что она приносит? Федя, пренебрежительно:
- Да ну, розовь одна.
Розовое все, то есть.

Будучи больным, лежа в кровати, сказал:
- Мама, надо навести в доме порядок.
Хорошо, говорю, но только когда один человек наводит порядок - толку мало. Ты будешь следить за порядком?
- Буду следить.
- И как?
- Буду лежать на диване - и следить.
___________

Идем по улице, Федор говорит и говорит без умолку, я участвую в беседе, совершенно не задействуя при этом мозг (вне зависимости от темы монолога надо всего лишь вовремя сказать: “А”, “Ага”, “И что дальше было?”"Ничего себе!”). Вдруг вслушиваюсь и слышу:
- …а Бибигон - он не очень хороший был, не очень. Ругался плохо, курил.
- Бибигон?..
- Да, Бибигон! Не очень хороший. Еще пил, ром пил, много очень.
- Бибигон?
(Федор начинает раздражаться)
- Да, Бибигон!!!
Я мысленно рисую картинку: маленький Бибигон пьет, курит и матерится.
- Федь, точно Бибигон?
- Бибигон, Бибигон! Еще чихал так - апчхи! - и дом ломается.
- Бибигон???
(Федор срывается на крик)
- БИ-БИ-ГОН!!! (задумавшись) Биби.. Би… Билли Бонс!
_____________

Насмотрелся “Ильи Муромца” (старый фильм, с Борисом Андреевым).
Уложила спать - не спит, шуршит, потом прибегает. Я говорю - это что такое, почему не спишь? Он бухается на колени:
- Не вели казнить, вели слово молвить!

Еще в том же фильме герои постоянно бьют челом, а Федор недослышал и недопонял. У него теперь угроза такая:
- Убей себя челом!

И еще про Илью Муромца, его исцеление: “И пришли к нему коллеги перехожие”.
(кто не помнит - калики перехожие)
_______________

Рисовал на мольберте Солнечную систему (как он себе ее представляет). Пояснял:
- Видишь? изучаю косметику.
Космос, то бишь.
_______________

Начали ходить в музыкальную школу. После первого визита выходим из кабинета, Федор говорит о преподавательнице: “Ну, мне все понятно, только что она все в’емя пела п’о фасоль-осину?”
_______________

Задачки придумывает.
Например: человек плюс капуста плюс морковка
Ответ - сытый человек.
Еще: человек в борще плюс человек в щах плюс человек в мешке.
Ответ - два мокрых и сытых человека и один сухой, но голодный.

_______________

Когда в саду утром прощаемся, я ему говорю - храни тебя Бог. А как-то забыла. Он ушел было в группу, а потом вспомнил, бежит, кричит:
- Мама! Я не сохранился же еще!