slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

Я не ходил в киношколу, я ходил в кино.

Mr.Man: во глубине сибирских руд…
Дикий: пахают гномы. Что-то прут.

За забором дачного дома вечно зависают двое соседских ребятишек на малышовых великах (4-х-5-ти лет, с разницей в год-два). Не катаются, а стоят рядом с велосипедами и беседуют. Один детским басом, а другой пищит. Тооолстенький-претолстенький такой, и второй, мелкий - в будёновке, разнокалиберные и смешные, как Вахмурка и Кржемелек.
- Мне в следующем году купят скоростной велосипед. Скоростной-шестискоростной!!!! (постарше)
- А мне - писклявым голосом (в будёновке) - купят бааа-льшой велосипед в следующем году!
- А мне в следующем году купят огромный!
- А мне в следующем году купят гигантский!
- А мне размером с этот автомобиль!
- А мне размером с этот дом!
- А мне размером с эту берёзу!
- А мне до неба!! (всё громче и громче, уже слегка агрессивно)
- А мне до солнца!!!
- А мне до Космоса и до чёрных дыр!!!!
- А мне до Вселенной!!!!!
Мелкий запинается, упирает руки в боки и вредным пищащим голосом:
- Ну и до чего ещё размером будет твой велосипед?
Старший:
- Какой велосипед?

dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

Карабкаюсь по лестнице в кабинет на 3-ем этаже диагностического центра. Обгоняя меня на полпролета, идет мама с сыном лет 6-7. У мальчишки в руках маленькая бутылка какой-то газировки. Допил он ее и с удовольствием громко рыгнул на всю гулкую лестницу. Я не удержалась - хмыкнула. Мама всполошенно: "Ты что?! Это неприлично!!!" Через несколько ступенек сын меланхолично замечает: "А раньше тебе нравилось…"

(из ЖЖ)
den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду

ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
ххх: Мы ему положили салат
ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд

fuze_32: мат, видать, тоже разновидность скриптового языка - всего три слова и понятно без компиляции, куда идти и что там делать

sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
гЫрк: Алиса какая-то.
sole: Че еще за Алиса?
гЫгк: Щас гляну…
гЫрк: Алиса Купер.

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда
нас уже несут на кладбище!

xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

Русский Гарвард

Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из
провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не
наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не
прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой
вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в
Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное
свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за
свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила
удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему
академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она
выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с
лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей
наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную
тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал
разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в
зале минут 5.
Вопрос больше не поднимался.

ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.
ууу: И чего?
ххх: В одной бомж застрял, а другую спиздили.

ДИМКА 3,5 

-Мам,смотри какая БЕТОНОМАЧАЛКА!
-Может бетономешалка?
-НЕТ,БЕТОНОМАЧАЛКА!

- Теперь я не смогу участвовать в соревнованиях, у меня коленка повредилась.
- Подвернула?
- Нет, комар укусил.
© konde13

Возвращаемся в маршрутке из зоопарка. Папа заснул. В шутку спрашиваю Улю (5 лет), будем ли будить папу по прибытии или оставим в маршрутке? Подумав, Уля отвечает:

- Нет, давай все же с собой заберем- он для нас такой полезный!
                - Это чем же?- интересуюсь.
                - Ну, денежки нам зарабатывает, - перечисляет меркантильная дочь
                - Хорошо, еще чем?
                - Когда я была маленькая, он подсадил меня к тебе в животик!- загибает Уля второй палец.
                - Ещё? – требую я
                - Ещё папа нужен в хозяйстве, чтобы помогать в доме, когда доченька в детском садике или в школе!
                - Всё?
                - Нет, ещё он нужен для весёлости,- подумав обобщает дочка,- и для многости, ведь хорошо, когда семья большая!

И с этим я не могу не согласиться. А ведь и правда- нужный человек в хозяйстве, может ещё пригодится! Пришлось будить…

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )