Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг!

Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: Пошли.
я: Продукты напополам!
он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. )

быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
…
- в аптеке
…
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила…

СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

_

Loki
Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!

MoonLight
Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic!

Wintage: поставил тут прогу
Wintage: она добавила новый пункт в пускэ
Wintage: Программыments and Settings

…
fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.

Долго бодались с Нюрычем на предмет того, что рот нужно во время зёва-чиха-кашля прикрывать ладошкой. Свершилось. Дочь крутится вокруг меня, образцово-показательно зевая и старательно прикрывая рот при этом. А мне не до того: слежу, как бы блины не пригорели, да как бы эту чугунную дуровину на себя и на мелкую не опрокинуть, чего доброго. То есть, напрашиваний на похвалу не понимаю в упор глядя.

Наконец, Нюр - возмущенно:

- Мама! Ну посмотри, посмотри же наконец, как я рот за собой закрываю!

<vo`sem> забыл пароль от аськи
<vo`sem> восстанавливаю
<vo`sem> вопрос для восстановления
<vo`sem> Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
<vo`sem> вот я осадил сам себя

xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством

Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с “белым другом”
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: “Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!”
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Только дураки голосуют за власть, которая не может отремонтировать
дороги.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

xxx: чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать

Минька (6) копит деньги.
Получает по монетке, долго считает, потом раскладывает по пакетикам и снова считает, на этот раз уже пакетики.
Наконец, накопил достаточно, чтобы поменять кучу мелочи на одну купюру и в тот же день…потерял.
Горестно вопрошал братьев, теребил родителей, не видел ли кто его утерянного сокровища?
Спустя какое-то время (невыносимое, по Минькиным меркам, он раз сто падал духом) старший братец нашел денежку в коробке с игрушками.
- Будет тебе урок, - сказала мама самым менторским своим тоном, - вещи, а особенно деньги, надо класть на место!
- Ага, большой урок! - отозвался Минька и подумав, добавил, - такой большой, что не сделать!