Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале -
подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа
протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего
срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок
несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

Мишка не даёт Дюше поиграть.
- Не очень-то и хотелось! - говорит Дюша с некоторым пафосом.
- А мне ОЧЕНЬ хотелось!… - проникновенно и задумчиво отвечает Мишка.

В одной из серий “Ну, погоди!”фоном идет песенка “Не кочегары мы, не плотники…”. Профессия кочегар Катёнке 3,5 лет не знакома, зато она хорошо знает животное капибару. Вот и поет: “Не капибары мы, не плотники…”и далее по тексту.

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку…
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе,
понятней и родней.
(Юрий Татаркин)

Сейчас очень много анекдотов про этого разведчика. Я приведу отборку анекдотов(некоторые немного пошлые) пол Штирлица с женчинами. Кто знает еще - напишите в комментариях:)

У Штирлица на столе стояла лампа, но Света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света все равно не давала!

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были тоже разведчицы, только румынские.

Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц пошел в кафе “Элефант”на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, но каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Штирлиц вышел из моря и лег на Гальку, Светка обиделась и ушла.

обнаружено в “индийском рынке”на Севастопольской

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях…

Ребенок позвонил из Швейцарии, долго расказывал, где какое озеро, где горы, какие фотографии он нащелкал. И, завершая разговор, сообщил с восторгом: "Мам, ты знаешь, меня бабушка так наслаждает!"

девочки могут и достать: читаем как

1. Звоночки в любое удобное время обсудить самое главное, что случилось полчаса назад(типа начался сериал Дикая роза и тут невзначай реклама, поэтому нужно чем то заняться)
Обычно данное происходит, когда ты обсуждаешь с клиентом какой-то аспект его заказа и потом через денёк другой резко видишь результат этого разговора.

2. Спрашивать “О чем ты сейчас думаеш???”

3. Во время секса минуте на 10й остановится и спросить хорошо ли тебе со мной?

4. Выбирать себе носочки 4 часа в 9 местах продажи этих самых носочков.

5. Жабьи лапки на спину, когда не ожидаешь совсем.

6. Установить “класную игру” с заменой системных файлов Виндовс.

7. Подглядывать за куннилингусом.

8. Обсудить падружку падружки, мне ж реально есть к ней дело.

9. Расстроится, что не умеет делать Wинет и поэтому не делать его Никагда.

10. Спросить “Кто звонил?”

11. Ниче не есть, чтобы похудеть - поэтому ниче не готовить и ходить и ныть, что хочется есть.

12. Тягать за собой по своим делам, и на свои вечеринки где ты “Не пришей к п-де рукав”

13. Есть конфеты в постели и складывать по углам фантики

14. Спрашивать ты меня любишь? перед тем как сказать, что пообещала кому то что я ему полюбому помогу.

15. Складывать все все на свете файлы на рабочий стол

16. Если секс не идет, смотреть телек не останавливая процесс

17. Раскладывать пасьянс или косынку…тупо годами

18. Обсудить личные отношения со всеми, а потом они тупо косятся на тебя, как на убийцу младенцев.

19. Захотеть шоколада в 4 утра после секса, ну очень хочется сходить просто всё б отдал за такую возможность.

мы Вас все равно очень любим!!!…дальше будет

ZigAnA: А я стала еще лучше.
Даша: И на сколько лучше ты стала?
ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ.

Кирилл: Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
Сергей Евгеньевич: сам ты осел!

В троллике - дитё, сильноболтливое эрудированное, и толи мама, толи старшая сестра, уже изрядно раздражённая его эрудицией:
- а откуда берётся образование?
- из капусты!
Через три минуты обдумывания:
- а почему диплом не сразу выдают?

…;)…

 В парке, папашка учит своего сынулю ездить на велике:
- Жми педали! Жми! Да по очереди! По очереди!
Изрядно вспотевший отпрыск пытается оправдаться:
- Даа, не демократичное устройство…

…;)…

ПЫСЫ: привет! я новенькая в ТутЬ! эти анекдотики, в жанре сатиричекий реализьм, сёдня-утрешние. Прошу не щадить меня нещадно!