Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения? Выберите подходящий Вам вариант:
История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все своими ушами. Итак, как уже сказано, золотой век “застоя”, типичная советская школа в пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе не знали. По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было, аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали и кричали “Ура!”, когда надо было, хоть какое-то развлечение. Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и начал торжественным голосом: - Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался генералный секретарь… бла-бла-бла… четырежды герой.. бла-бла-бла… Леонид Ильич Брежнев! Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился. “Пора!” - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками “Ура!”… Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел, или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как Чапаев шашкой.
Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было, наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод, ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками башку отвинтит.
Педагог: Мика, скажи, кто в “Колобке”самый умный? Мика: Дед! П: А почему? М: Потому, что хотел, чтобы баба испекла ему Колобка. П: А кто самый глупый? М: Баба! П: Почему? Мика пожимает плечами. Почему он точно не знает, но ему так кажется. П: Ну а если хорошо подумать, тогда кто самый глупый?
Мика: Тогда колобок. П: А почему он был дурак? Мика: Потому что не видел мира! (в смысле, жизни не знал) П: А ещё почему? Мика: А ещё потому, что он был еда, а какие у еды могут быть мозги? Еда безмозглая!
п: Молодец, Мика! Ты очень умный. Тебе понравился урок?
Мика: Да, а больше всего мне понравилось, как ты меня хвалишь!
xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло? yyy : Да никак, я на него опоздала ( xxx : Какая безответственность… yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (
Gatt: Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?"
Fungusproof (грибкостойкий) струбцины (это меня больше всего порадовало - приспособление для закрепления деталей на верстаке) stealth (хитрость, уловка)
Останавливает скользкую пусковую! площадку )
Ингридиент 40% хлопок и капок (растительная шерсть, добываемая из внутренностей плодов баобабовых деревьев) 60% нейлон
Дорога??? lavation (такого слова даже Lingvo не знает )))
Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог: М: Ваши документы, пожалуйста. Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке). М: Откуда так поздно идете? Я: С работы. М: Кем работаете? Я: Я - Системный администратор. М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее. После этой фразы патруль молча уходит.
Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
У моего сына впринципе отвратительный характер, а когда он еще и болеет - хоть святых выноси. Вчера перед сном говорю жене: А мы Шурику в нос закапали? Шурик услыхал и как заорет: Я НЕ ДАМ СЕБЕ В НОС ЗАКАКИВАТЬ!!! Вроде и оговорился а так-то прав. Вобщем решили мы ему в нос всетаки закакать. С трудом преодолевая сопротивление, пинки поддых и зажимание носа то рукой, то подушкой мама медленно но верно подносила пипетку с каплями к Сашиным ныздрям. Я уже получил коленом в челюсть пытаясь держать это чудовище. Поняв что в нос неизбежно закакают, Саня решился на психологический ход: - Я БЕЗНОСЫЙ! Радостно заявил он. - Ты безмозглый! В сердцах сказал я. - Я СМОЗГОВЫЙ, НО БЕЗНОСЫЙ. Уточнил Шура. - А ВОТ ТЫ ТОЧНО БЕЗМОЗГЛЫЙ. Подытожил он и гордо предоставил свой нос для закакивания.
xxx: Как свиданье-то прошло? yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила… Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила." yyy: Походу, шампунь мы выбираем один…
Отправить статью на EMail
Распечатать статью
