xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!…

bot: Произведение, составленное из других произведений или их частей?
bot: Подсказка _ _ _ _ _ _
fromKorolev: Диплом

просто мама недавно рассказала.
у меня прабабка жила в коммунальной квартире, и у её соседей была дочка Людка. время от времени я гостила у прабабки и играла с Людкой. мне лет 5 было, Людке - наверное, 6 или 7.
и вот однажды мы с ней играли, мне надоело, и я сказала Людке, чтобы она шла домой. без расшаркивания, так и сказала, мол, иди домой, я не хочу с тобой играть. мама ей объяснила, что я, наверное, устала и что Людка может приходить завтра.
Людка ушла, а мама меня спрашивает:
- ты чего это её прогнала?
и я, прохвессор малолетний, выдаю:
- а какая-то она… инфантильная.

больше 20 лет с тех пор прошло. я уж и не помню той истории.

Детё с бабушкой едет в машине.
Говорит: Леночка, я тебя очень очень люблю!!!
А ты меня любишь?
Бабушка: конечно, Анечка, я тебя тоже очень люблю:)
Аня: тогда купи мне живачку)))

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

Маман рассказывала: мне было лет 5, бабуле лет 65…этакая клюшка в три погибели, ходила всё-время держась за поясницу…Любимым междусловьем бабули было “Тьфу!Чёрт побери!”Картина маслом - ходит этакая мелкая я по квартире, упершись носом в тапочки и хватаясь за спину, и при этом приговаривает-”Тьфу!Лям-палям!”:))Имея трудности с буквой Р и не понимая смысла вот так “перефразировала”—:))В семье в поговорку вошло:)

В детстве я была жуткой плаксой. Во время очередного сеанса показательного рева, мама с раздражением мне сказала

- У тебя от сырости плесень может вырасти.

Я тут же замолчала, испугавшись, и решила уточнить

- А что такое плесень?.
- Грибочки такие, на тонких ножках. Ты будешь ходить, а они будут у тебя на лице болтаться.

На следующее утро я заявила маме за завтраком -
Я их буду лейкопластырем заклеивать
Кого? - не поняла уже забывшая о вчерашнем разговоре мама
-Грибочки на тонких ножках, чтобы не болтались.

О том, чтобы прекратить реветь, я тогда и не помышляла!

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

petrov_m:
Скажите пожалуйста, кто в курсе, чем отличаются тушки Сanon 40D, поставляемые на российский рынок и на рынок США, в том числе маркировка и внешние отличия.
Или так - как их отличить?

Barmaley:
Те которые для США, они адаптированы для американцев. Убраны лишние кнопки.

fishmonger:
А в камере для России добавлен съемный графин водки, держатель для соленого огурца и зимний чехол из войлока.

Ксюша, 3,5 года:
- Мам, а сорок - это много?
- Много.
- А тысяча?
- Много.
- А сто?
- Много, но меньше тысячи.
- А тысяча больше?
- Да.
Тут папа решает немножко "поумничать" :
- А ещё больше - миллион, а ещё больше - миллиард, а ещё больше - триллион, а ещё больше - квадриллион,а ещё больше - квинтиллион…
Ксюша заключает:
- А ещё больше - ХАМЕЛЕОН!

мама стоит на кухне моет посуду, Аня за этим внимательно наблюдает…и через 2 минуты выдает:
мама, ты не женщина!!!!
мама: а кто тогда?
Аня: ты посудомоечная машина!
мама: ну спасибо, доченька(((
Аня: та пожалуйста))

Вор должен сидеть, а не заседать.

- Мячик какой-то грязный стал… Наверное, ел.
(занавес)

Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.

Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!

Handur
Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

Саша, 4,5 года.

Заказываю обувь для сына в интернет-магазине. Он околачивается рядом и решается на мужской благородный поступок:
- Мама, ну что ты всё мне да мне заказываешь? Купи что-нибудь для себя! Крем для обуви, например.

***
Читаем перед сном "Денискины рассказы".
-… "и остался я с этой кашей наедине…"
- А что такое "едина"?

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц.

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?..

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

Украла здесь:
korobkov.livejournal.com/216903.html
там ещё и картинки - вынос мозга

Подарила Полине (3,7) игрушечного щенка таксы.
Спрашиваю.
- Как ты ее назовешь?
- Феликс!
- Отличное имя для собаки! (я)
- Не, Феликс - это фамилия. А имя будет Нюра!
А отчество я завтра придумаю.

Ментовские радиопереговоры:
“285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом “ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ”от центрального!”
“Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!”

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи…