xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса…
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Можно стать почти младенцем, как героиня одной кавказской легенды. Женщина так хотела помолодеть, что выпила слишком много омолаживающих вод.

- Если бы я курил, мама, я бы ходил на красный светофор.
- Почему?
- А потому что мужики, которые курят, идут на красный светофор. И женщины, которые курят, тоже идут на красный светофор.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

-Мама, а можно ежика погладить?
- Если не боишься уколоться, то можно - ежик ведь весь в иголках
-  Ну вытащить из него все иголки и погладить

Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая…
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"

Молекула to EgoSumLex:
Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок…

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: “Да ладно, один раз - не пидорас.” Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
“НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!” Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
“НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!” Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал “НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!” и всячески отказывался от
приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке.

Di: фотки отправила, посмотри
Илья: и я отправил )
Di: нету
Di: может они столкнулись?

Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца.

xxx: Отключают холодную воду? Не беда, колонки, чайники и прочие подогреватели, коих полно.
А чё делать, если третий день нет холодной воды? Семья большая, в вёдрах не наохлаждаешь.
yyy: херею с нашего ЖКХ. купи градирню (
ххх: Слушай, а если взять радиатор системы охлаждения и пропустить через него воду? Их нужно будет Х шт, при разнице температур, площади поверхности …… я сейчас ….
……
xxx: Какой коэфициент теплопроводности материала радиатора от камаза?
yyy: что, все настолько плохо?
xxx: Если воду отключат совсем, я её с помощью этого же радиатора, подключенного к холодильнику, буду воду конденсировать из атмосферы….
xxx: Шутка.
xxx: Хотя…

после словарного диктанта:
- а Наташа написала лапата с буквой “а”
- наверное она думала что от слова “лапа”, звери же в мультиках ее лапами берут
- неет, нам же учительница говорила, что от слова “лоб”
- лоб?!!!
- ну да, потому что лопатой можно по лбу ударить!
(да-да! у нас очень креативная учительница. Были еще какие-то забавные ассоциации на словарные слова, сейчас не помню)

* * * *
- я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
я с надеждой:
- ну и ответила?
- нет, это ж на природоведении было!

lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!

Воры кричат нам: кошелек или жизнь! лекари отнимают у нас и то и другое

 Дочь Анита (16 лет) спрашивает когда ей можно вернуться домой с вечеринки. После прений и пререканий договариваемся о времени. Конечно, как все компромисы, Аниту-подростка это не устраивает и она ощутимо расстроена. Я ее спрашиваю: «Анита, почему у тебя портится настроение? Мы же обо всем договорились.» Она разворачивется и с надрывом в голосе: «Это у меня портится? Да у меня оно уже было плохое!!! У меня живот болит.» Разворачивается и выходит из кухни. Мы с женой начинаем ржать во весь голос. Дочь, останавливается, смотрит на нас. Прокручивает в голове беседу и тоже хохочет. Чувство юмора всегда разряжает обстановку.

Волк, медведь, лиса и заяц.

Жил-был волк. И однажды пришёл к нему в гости медведь. Медведь чихает, простудился. Волк сказал:
- Ну что ж, пойду за лисой и зайцем. Уж они тебе лекарства купят.
Пришли лиса и заяц. Отослал их волк, сказал им, как лекарство называется: Простудилка. От него не чихают. И пошли лиса и заяц в аптеку.
Купили они Простудилку, но по дороге домой напал на них филин и унёс их в чужие края - в пустыню. Принёс он их в пустыню, а сам улетел в лес. Идут заяц и лиса по пустыне, а навстречу им - верблюд, тушканчик и белка, которую тот же филин принёс из леса раньше. Белка запомнила всю дорогу. И повела их белка, а верблюд и тушканчик шли за ней и следили, чтобы заяц с лисой от неё не отстали и не потерялись.
И вот привела белка их туда, где кончается пустыня и начинается лес. Тушканчик и верблюд пошли обратно в пустыню, а белка пошла в лес. И заяц с лисой тоже пошли в лес. И с каждым шагом лес становился всё знакомее и знакомее. Пришли они домой и дали Простудилку медведю. Медведь её принял и сразу же перестал чихать.
А потом заяц и лиса рассказали о своих приключениях волку и медведю. А белка тем временем пошла к себе домой. И жили они долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Дирк: Вот была бы на ноуте такая кнопочка как на пылесосе. Нажал - и провод свернулся!

Илюха вместо звука “т”на конце слова упорно говорит “к”. То есть когда сосредоточится и старается, у него “неть!”все-таки получается. Но обычно “Нек”, “Самолек”, “Мек”вместо “нет”, “самолет”, “мед”. Ну и есть слова, которые он коверкает весьма в тему.

Идем по мосту, папа нас чуть-чуть обгоняет. Выходим на дорогу, Илья кричит ему вслед:

- Папа, папа, смотри, у меня моск кончился!

Внимательно рассматривает Яську.

- Эх ты! Типичный брак!

***

Илюхину приснился кошмар. Во сне кричит:

- Я тоже хочу с мамой готовить! Возьмите меня готовить! Я сам буду готовить!

Нормальным детям пауки и крокодилы снятся, а нам - что мама с собой ужин готовить не позвала.

Сны у нас вообще реалистичные. То мы требуем вернуть нам паровоз, то лететь на самолете - как правило, проснувшись среди ночи.
Тут как-то проснулся с диким ревом: “Яська съел мою шоколадку! Как он посмел!”Стукнул Яську и дальше уснул. Бедный Ясь!

***

Илья Евгеньевич - паникер страшный. Суматоху может создать на ровном месте из одного себя. Начинает вопить “Быстрее!Быстрее! Быстрее! Бегооом! НЕ УСПЕЕМ!”И бегать кругами. Усаживаемся в такси, я сажу Яську, Илюха с другой стороны скачет на месте:

- Ой, меня забыли-забыли! Ой, а как же меня забыли? Я потеряюсь, вот беда!

Кстати, это деланная “взрослость”, подцепленная от меня и от мужа, смешит страшно. Что этот чудный ребенок говорит, когда не может натянуть колготки или надеть сандали:

- Мама, у меня небольшая проблема… Я не МООООГУУУУУУУУ!

***

Очень любит помогать по хозяйству. Пол подметать, готовить. При этом делать хочет непременно все “сам”. Обычно мы этцу “самость”поощряем, но иногда я не выдерживаю и взрываюсь, потому что лезет куда опасно лезть. Еще очень любит все чинить - причем от игрушек до компьютера моего… Если где наж\до гвоздь забить - опять же непременно “сам”. У меня полтетел насмерть ноутбук:

- Мама, мы починим компьютер?
- Я не умею.
- Мы тогда с папой починим. Вот папа придет и починим. Яська, папа и Люха. Мама, а где гвозди и батарейка? Надо найти, пока папа не пришел!

***

Смотря по телевизору рекламу, очень задумчиво: “Мама, я так тортики люблю! У нас случайно не поищется в холодильнике тортик?”

***
Нарисовал каракулю и кричит: “Смотри, какая мамина буква! Только не получилась!”

***
“Я обиделся и теперь я обиденка!”

***
Илья на выставке долго пялится на лапти: “Ой, мама, смотри, ботинки!. Яська - “Тапаси!”

**
Яська ОЧЕНЬ МНОГО слов стал за Ильей повторять. Точно слышала от него “выгал!”(выиграл!), “попал”, “пит”(спит). Причем за мной не повторяет, только за Ильей. Мне все чаще не говорит, а мычит и жестами показывает. Стараюсь делать вид, что не понимаю - фиг вам. Илья постоянно переводит: “Мама, ты как не понимаешь, Яська хочет горшок!”, “Мама, Яська не хочет есть!”.

Захожу в деткую, где Яська рыдает, а Илья спокойно рисует. Спрашиваю - “Ясенька, что случилось, кто тебя обидел? Чего ты хочешь?”
Илья:”Мама! Ну что не ясно! Он хочет реветь!”

Вихраська (5,6) впечатлилась выступлением старшей сестры в театре моды. Сестра участвовала в коллекции «Русский стиль», но Вихраська увидела это так:
«КСЮША ВЫСТУПАЛА Я НЕЗНАЮ КАК НАЗЫВАЕЦА
ЭТАТ КАСЬТЮМ НОСЯТ ДЯДЕНЬКИ КАТОРЫЕ СИДЯТ КАК ЛИГУШКА
И ДУЮТ В ТРУБКУ
И ИЗ ГАРШКА ВЫЛАЗИЕТ ЗМЕЯ”

Дети смотрят в интернете фотоотчет с русско-индусской свадьбы. Вихраська «комментирует» невесту:
- Ашманка какая-то!..
- А кто такая «ашманка»?
- Ну, у нее же муж ашманец или, как это? Ашман?.. А сама она ашманка!
- Может быть шаман?
- Да какая разница! Буквы все равно те же!