Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при…эрекции — 6 ккал — без неё — 315 ккал Прилюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза “69″: — лёжа — 8 ккал — стоя — 712ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

В 5-ти летнем нежном возрасте, мой сын Ярослав, что то где то набедокурил. Понимая неизбежность наказания в виде грозно надвигающейся мамы с тряпкой в руке, успел в последний момент сказать:
- А у тебя молоко убежало!
Супруга стремглав полетела к плите, забыв про наказательную часть. Молока на плите конечно не оказалось, но и наказания так же не последовало.
Тушь. Занавес. Аплодисменты.

Учительница математики, спускаясь по школьной лестнице, растирала виски. Многолетняя мигрень, в период очередного обострения, сводила с ума.

- Голова болит, Людмила Ивановна? – заботливо поинтересовалась пятиклассница.

- Болит, да, - вздохнула учительница.

- Может, Вам таблетку выпить? У меня есть цитрамон, мама положила, на всякий случай, – беспокоился ребенок.

- Спасибо, Полиночка. В моем положении мне только гильотина поможет, - неудачно пошутила учительница.

- Гильотина? – нахмурил лоб ребенок, - У меня гильотины нет, к сожалению. Только – цитрамон. Но я сейчас к Татьяне Алексеевне сбегаю, у нее-то точно есть!

И, не дав опомниться страдающей учительнице, девочка через ступеньку поскакала вверх по лестнице, выкрикивая на всю школу:

- Татьяна Алексеевнааааааааа!!! У Вас есть гильотина для Людмилы Ивановны?! У нее с головой проблемы!!!

Да. Мне тоже сразу вспомнился анекдот про взятие Бастилии.:)))

vvv: это тебе сказал линуксоид?

www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.

"Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону"
"Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был"
"От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло ДТП"
"Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение"
"Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал удар"
© konde13

<xxx> Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
<xxx> "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

Меня особенно порадовал третий пункт этого объявления. Остаётся только гадать, что же хотели сказать  представители агенства.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема…
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты…
Юрич: Скажи еще, что я не прав!
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы… XD

меня все время утомляет щебет дочери, рот не закрывает ни на минуту, иной раз ставит в очень неловкое положение, как то сидим в кафе дочь спрашивает у соседей по столу:
д -а у Вас рыжие волосы?
с -да рыжие
д - как у кошки?

а вот сегодня она  зарядила энергией на всю дорогу до дома.  А началось все с того, что  последний междугородний автобус до дома отменили по техническим причинам,и вот она начинает щебетать
- а Вы знаете, это не наш автобус сломался, наш уже ушел, хотя нет он не мог уйти, у него ведь нету нОгов.

так как город незнакомый, а до дома еще пилить и пилить, впечатлений детских хватает, стоит и бормочет
какой нехороший автобус , взял и сломался 
и  посмотрев на нас говорит
а вы знаете у меня идея!!!
Нам надо как-то отсюда выбираться!!!

дальше больше , сели в электричку,   которая едет как черепаха, и кланяется каждому столбу

объявляют остановку( Огородная), комментит
д  - Я голодная
я - Ты только что  кушала, ты голодная?
д -Да нет , станция, я голодная, ты чо, не понимаешь что-ли?

едем дальше, объявляют:
- следующая остановка станция Шувакиш
-д - шуба шишь

дальше едем, станция Аять
-мама мама, а почему тетя ругаецца?

 едем, мерное покачивание электрички, час ночи,  чувствую, что  засыпаю, подруга говорит дочери,
-видишь , твоя мама жаворонок, уже засыпает,
я в ответ, открываю один глаз и говорю- неа, я сова!!!
доча,
-  нет, мама, ты ворона!!!

Письмо фее Фиалке (ведущей передачи, действие которой происходит в Волшебной школе рисования) от неимоверно восторженной Юли. Она так и указала в письме, что ее зовут "Юля!!!"

"Привет Фея Фиалка. Нарисуй пожалуста с ребятами волка!!!! Чтобы он выглядел как настоящий!!!! Чтобы этот волк сидел и выл на луну!!!!! Пожалуйста можешь сделать так чтобы он выл на луну в лесу. Чтобы луна была жёлтая, оранжевая и розовая. Пускай у волка хвост лежит на горе!!! И чтобы около волка была маленькая лужа!!!!"

она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!

xxx: а у тебя как дела?
yyy: подучил mysql, postgres, perl
yyy: надо вот за питона браться
yyy: кстати про перл… такая жопа! я когда сюды устроился, бывший админ здесь скрипт перловый мне в наследство оставил
yyy: скрипт в виде рисунка белочки был
yyy: я пока разобрал - столько пива ушло, чуть эту белочку не словил…

xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?