Эта замечательная надпись какбэ на двух языкахочень порадовала меня на стенде одной из компаний на выставке "ТрансРоссия", прошедшей на этой неделе в Москве.

Под катом - собственно стенд, потрясающая надпись находится под картинкой с мужиком.

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.

xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода!
kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл
Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке
Vyss: по ходу смешное время наступает

Включаю ребенку мультик. А у нас мультики выводятся с компа на телевизор, и иногда программа подглючивает - мульт не показывается. В очередной раз такое произошло и Катя (2,6 лет) возмущенно:
- Ой, не включается! Какой дырявый телевизор!

Максимка (без 2х дней 3 года) наблюдает за тем как я варю суп и выдает:
- Мам, почему я мальчик?
Я честно чешу затылок и переспрашиваю:
- Почему ты мальчик?
- Патому что ты хаошия! - отвечает сын и скрывается в коридоре.

- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Что-что разместят на мостах, чтобы привлечь туристов?

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность.

1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
2> отличная, кстати, смерть

- Папа, почему мы не видим звуковые волны?
————
В гостях был у нас юноша почти пяти лет от роду. Играют они в детской. Юноша играет. Маша вся “в жемчугах и гламуре”ходит вокруг. До меня доносятся обрывки разговора. Юноша: “и как тебя звать? “Маша: “Зови меня Красотка! “. Вы интонацию еще не слышали….
————-
- Пойдем,дружочек, поиграем…
————-
Собираемся в садик:
Я: Машенька, давай пошустрее там нас у машины дядя Сережа ждет.
Манькин: А где дядя Сережа живет?
Я: Они вместе с тетей Женей живут. Она его жена. А дядя Сережа муж.
Манькин: Как вы с папой?
Я: Да - я жена, а папа - муж. Когда ты вырастешь и выудешь замуж у тебя тоже будет муж.
Манькин: Мама, я не выйду замуж
Я: ?! Почему?
Манькин: Ну я же прекрасная принцесса!
———————-
Папа, я самая большая и умная!
——————————-
Я злая, но хорошая я просто хочу кошку убить.
———————-
Одеваю ее дома на выходных. Одели носки, не заметила что один носочек с дыркой. Маша, показывая на дырку:”Мама, смотри, у меня носок как у папы”
———————————–
Папа умывается в ванной. Манькин стучит в дверь. Папа: “Кто там?”. Манькин: “Я”. Папа: “Кто я?”. Пауза. Манькин: “Ты- ПАПА!”

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: только ждать
xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать…

xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
xxx: наверно опять задумала коварство.

Impreccable Silence:
Наш научный руководитель позвонила мне

Сама Доброта:
и что говорит?

Impreccable Silence:
сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати )
я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь:
ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!

Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь
Я: куплю, если не забуду
Пинки: ну половинку хотя бы

xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться

xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"