Зебра и буйвол.

Жила-была зебра. Задумала она как-то найти себе помощника по дому. И пошла его искать. Искала-искала и зашла в пещеру: может там есть помощник? И увидела в пещере дырку, в которой жил буйвол.
Пошла она в эту дырку - никого не видно. Буйвол ушёл по этой дырке глубоко под землю. Под землёй было много дырок, которые вели в разные стороны. Буйвол пошёл прямо, а зебра свернула направо. И запуталась в подземном лабиринте.
А потом зебра увидела ещё один тоннель и пошла по нему налево. И оказалась как раз там, где только что прошёл буйвол. Тогда зебра пошла за ним. И вдруг увидела какой-то свет. Она побежала на свет и закричала:
- Свобода! Свобода!
Но это была не свобода. Это было золотое зеркало. У себя дома она читала сказку о мёртвой царевне и семи богатырях, поэтому знала, что это за зеркало. Она с ним немножко поиграла, говоря:
- Свет мой зеркальце, скажи… (и т.д. - далее длинная цитата (прим. папы))
А зеркальце сказало:
- Ты прекрасна, спору нет. Но красивее всех Подземная Королева.
Тогда зебра спросила:
- Где отсюда выход?
Зеркальце соврало зебре и сказало:
- Иди дальше, дальше и дальше. Там увидишь свет - это и есть выход.
И зебра пошла дальше, дальше и дальше, и встретила буйвола. Буйвол показал ей, где выход. И зебра сказала:
- Я хочу тебе сделать предложение. Будь моим мужем и помощником по хозяйству.
Буйвол попрощался со своими друзьями и пошёл к зебре домой. Иногда они приходили в гости к друзьям буйвола, но совсем ненадолго погостить. Жили они долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Таможнег: хй!
Orange: ты какую букву пропустил?
Таможнег: вторую

Term: а со знаками препинания можно, а то я ничего не понял
Август: И.д?и" в , ж-о!п(у’

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Представляю вашему вниманию два соуса. Несомненно, очень вкусных и полезных )) Интересно, в какую целевую группу целились авторы этих названий? Подозреваю, что в каких-нибудь аццких феминисток-экстремалок.

И вот еще: не столь жёсткое, но тоже заставило улыбнуться. Ударения над буквой А только не хватает.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Рак и рыба.

Жил-был рак. И вот однажды задумал он жениться. И пошёл на поиски своей будущей жены. Много рыб красивых плавало, и он не знал, какую выбрать. Многих рыб он спрашивал, но все ему отказывали. И только одна не отказала.
И они пошли домой, поженились, и вскоре у них родился ребёнок, даже два: мальчик и девочка.
Но однажды задумала напасть на рака и рыбу улитка. Пришла она к раку, ползала по нему и ползала, пока в рот не заползла. Но в рот ей заползти не удалось: рак ухватил улитку клешнями и попросил рыбу её скушать. Тогда акулы, щуки, дельфины, киты, улитки и даже другие раки и рыбы налетели на них. И даже гуси, утки и лебеди нырнули под воду и приплыли к ним.
Рак, рыба и их дети побежали от них и спрятались. Тогда все долго их искали и нашли только тогда, когда дети выросли. А потом рыба и ещё одна рыба народили целую армию, вернее, две армии: мальчиков и девочек. Рак стал командиром армии мальчиков, а рыба - армии девочек. И вместе они всех побили: и акул, и щук, и дельфинов, и китов, и улиток, и других раков и рыб, и даже гусей, уток и лебедей. А потом пошли они в дом к раку и жили там долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Черепаха и улитка.

Жили-были черепашка да улитка. Однажды напал на них кузнечик-злодей. Когда черепашка и улитка его увидели, они тут же спрятались в свои домики, которые носят с собой. А потом чуть-чуть высунули из домиков лапки и потихоньку поползли.
Сначала они не видели, куда ползут, потому что глазки у них были спрятаны. А потом они надели очки и сразу всё увидели. Они оказались в каком-то тёмном лесу. Брели они, брели по лесу, заблудились и набрели на какую-то нору, где жил толстый хорёк-людоед. Хорёк-людоед их почуял и сказал:
- По-моему, это люди.
И побежал к выходу. Но там были не люди, а всего лишь черепашка и улитка. Тогда хорёк-людоед их испугался, убежал далеко из леса в горы и спрятался в пещеру. А в пещере были верблюды, которые зашли туда переночевать из соседней пустыни. И один верблюд его съел. Тогда хорёк-людоед стал стучаться верблюду в живот:
- Выпусти меня отсюда!
- Тогда карабкайся по моему животу, пока у меня открыт рот, - сказал верблюд. И хорёк карабкался, карабкался, карабкался, пока не вылез у верблюда изо рта. Тогда он пошёл домой. Но он пошёл через пустыню и утонул в зыбучих песках.
Тем временем улитка и черепаха вышли из леса, нашли свой дом и победили кузнечика-злодея. И жили они долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

<@svk> Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?

Спирт в небольших количествах обеззараживает, в больших обезображивает.

Little Devil: а у нас в городе газоны стригут так, будто эта трава расстреляла кого-то в 37 году и теперь должна за всё ответить

Десятилетний братец после поездки в Музей космонавтики имени К.Э. Циолковского:

"…Видел 57г-дублёр спутника 57-а . Он вполне мог лететь в космос, но раз 1-ый полетел, значит 2-ой… вот 2-ой и повесили в музей…"

xxx: у нас у старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С.
xxx: пришла новая, спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"

Кот_Юрт@й: При запуске в Ubuntu экрана, где надо залогиниться, звук музыкального инструмента, похожего на бубен заставил задуматься…

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну,
пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83
февраля.

Друг с параллельного потока:
суббота, 8 утра лекция по метрологии.
препод - демон тот еще. народу мало. заходят все в аудиторию.

Друг с параллельного потока:
он смотрит на 2х парней и выдает: "Нет. вы слишком сексуальны. Вы пришли сюда не лекцию писать, а девок соблазнять. Идите зАдверь" и выгнал их.

Друг с параллельного потока:
нормально парни в 8 утра в субботу на лекцию сходили?!

отправил девушке смс - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции”

Она: Ну ладно, давай, упрашивай меня
Он: ну пожалуйста приезжай
Он: пожалуйста приезжай ну
Он: пожалуйста ну приезжай
Он: ну приезжай пожалуйста
Он: приезжай пожалуйста ну
Он: приезжай ну пожалуйста
Она: Что ты делаешь?
Он: я брутфорсю )