Во дворе пятиэтажного дома, на детской площадке, две девочки 4-5-ти летнего возраста играются с полуторагодовалым ребенком в присутствии родителей последнего.
Девочки пытаются поднимать ребенка на руки, аккуратно катают его на качелях, затем водят по песочнице, придерживая за воротник курточки.
Дети безостановочно щебечут друг с другом и вскоре слышно, как одна девочка ни с того ни с сего, горделиво подняв личико, говорит другой, показывая на малышку:
– А у меня тоже скоро будет сестричка такая как эта!
Вторая девочка, не скрывая своего удивления, спрашивает:
– А когда?
– Тогда, когда с нами станет жить мой новый папа, – отвечает первая девочка и ее щечки становятся еще более пухлыми чем есть.
– Подумаешь, тоже мне, у меня давно уже новый папа! – отмахиваясь рукой, как от чего-то неинтересного, произносит вторая девочка.
– Ну так что же ты хочешь, – недовольным голосом поясняет первая девочка, – вы давным-давно тут со своей мамой живете, а я только недавно переехала в этот дом.
– Ну да, – соглашается вторая девочка и как бы о чем-то задумавшись, повторяет себе под нос, – мы с мамой уже давным-давно тут живем…

xхx: о_о
yyy: Монокль выпал опять?
xхx: О_о
yyy: так лучше

Утро, завтрак, беседы ни о чем. Шутливо спрашиваю сына:
— Артемон, а кто красивее я или мама?
— Я.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“… у…ня”.
Если у вас получилась “кухня”, вы воспитанный человек.

Девочка 3 г, все норовила куда-нибудь убежать, залезть и приходилось её уносить оттуда на руках, а она отчаянно кричала :
- Поставь на место!

xxx: да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил…
yyy: оно что-то не то выдавало?
xxx: не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило…

xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа… нет…

У мужа плавающий график и выходные по сменам. Так вышло, что в понедельник, сегодня, ему выдалась редкая возможность поспать.
Рассказал уже вечером.
утро. Я на кухне, мелкие в комнате одеваются.
Папа лежит, делает вид что спит.
Сережка (7 лет) Соне (5 лет)
- Сонь, а у папы сегодня выходной или нет?
- Не знаю.
- Если выходной - то его не надо будить и ему надо дать поспать. А если на работу - то он же проспит и его надо разбудить! Давай ты его спроси - выходной он сегодня или нет? Только не буди!
Сонька так и не поняла, как спросить, не разбудив, поэтому Серега стал сам тихонько трясти папу за плечо и спрашивать громким шопотом (ну чтоб не разбудить)
- Пааап, ты выходной сегодня? Или тебе на работу? Паааап! Ну паааап!
Папа лежал хрюкал в подушку )) В результате встал и повез нас по садикам-работам)

kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну… где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли…:-(

Договариваемся с одной хорошей девочкой из фирмы-партнера о встрече на конференции.
я: А как я тебя узнаю?
она: Вот будет тебе тест такой. Кругом куча народу а ты должен меня отыскать

И я, вдохновившись примером наших спецслужб, её фотографии в соцсетях искал.

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Дочь приходит с папой с гимнастики, увидев, что я лежу на ее кровати, недовольно произносит:
“Мама, почему ты всегда раскладываешь свое тело на моей кровати? Не могла бы ты его убрать?”
Пришлось убирать срочно

Илюха любит музыку, песни всякие придумывает, дрыгается -танцует. Предлагаем ему:
- Давай тебя в музыкальную школу отдадим?
- Нет, я не хочу отдаваться! Я лучше дома буду.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

Sanki: Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (

xxx: Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью…
yyy: ?
xxx: Зуб мудрости режется, блядь.